depression

"Quem sabe o que é ter e perder alguém?Sente a dor que eu senti
Quem sabe o que é ver quem se quer partir
E não ter pra onde ir
Faz tanta falta o teu amor...Te esperar...Não sei viver
Sem te ter não dá mais pra ser...Assim"
né?!

oin

Quero uma cama gostosa de dormir e um travesseiro gostoso de deitar.
Quero um carona esperta pra sonhar e uma janela semi aberta com o medo estirado do lado de fora.
Quero um fim de tarde sorridente e uma vasta alegria pra viver.
Quero as manhãs mais ensolaradas e as noites mais repletas de estrelas.
Quero um desejo pra desejar e uma saudade pra matar...

Vontade de ir e de ficar, vontade de sair e de entrar.
Vale um desejo quem adivinhar! ;)

Dois dias, dois dias!

Final de semana após 4 sem descanso, tirei folga da correria do trabalho e das perturbações momentâneas do fim de faculdade. Vi dois ou três filmes 'bobos' na televisão, que há tempos eu não sentava no velho sofá branco pra assistir... Depois de rir com uma sequência de seriados e desistir de tentar passar de canal, ainda consegui ler uma boa revista e tirar conclusões sobre um ensaio filosófico apresentado na aula de sexta. Adiantei alguns trabalhos e em pleno domingo, quase dez e meia já estava de pijama tentando dormir. Virei e baguncei os lençóis, desisti do cobertor e enfim descobri o que me encomodava: a falta do que fazer! Sorri ao som de uma nova música e acordei de bom humor...

Corri até a "oncoclin" e me deparei com histórias de cortar o coração. Fechei o riso e pensei o dia todo num nome que me comovera só pelo sorriso: Damaris. Hoje,depois de alguns meses de quimioterapia, depois de tirar o útero e mais vezes na sala de quimio, ela sorria e me contava que o ralo cabelo, que nascera após a cirurgia ia ser arrancado outra vez. Pensei o dia todo no sorriso mais bonito que encontramos lá, um sorriso de 20 anos, assim como o meu, mas que tinha passado por muito mais coisas que eu podia imaginar. Pude ver nos olhos dela a tristeza de menina ao perder o cabelo, e a de mulher por perder o útero. Não chorei porque ela sorria espontâneamente por estar quase no fim do tratamento. Depois disso, passei o dia todo imaginando a que horas seria o fim dos cachinhos que nasciam timidamente... Foi de arrepiar corpo, coração e a alma. Foi de tirar o fôlego quantas horas passei me colocando no lugar dela, e pensando que a falt do que fazer no domingo deve ter sido maior ou mais intensa no dela, a esperar pelas últimas etapas da quimio. Não quero mais reclamar de nada, de nada! Quero que o sorriso dela ilumine tanto outras pessoas como iluminou meu dia. Boa sorte pra ela!

inútil

Era perto das duas da manhã, na verdade perto da uma e meia, meu celular fez eu dar um pulo da cama.. já faziam algumas horas que eu dormia quentinha embaixo de 3 cobertores (é, a noite guarapuavana não deu moleza essa semana), quando de repente, a música alta, forte e numa batida tão estridente fez eu me assustar e meu coração desparar até a boca. Era um número 'desconhecido' como meu celular traduziu, certo alguém resolveu me intrigar a noite inteira, com uma ligação privada, que quando atendi não ouvi nada além de uma respiração forte e um tu tu tu no final. Pode até ter sido sonho a respiraçaõ forte, mas isso não vem ao caso... Decidi, naquele momento mudar o toque do meu celular, sabe-se lá porque eu insistia em ouvir uma música tão alta como toque para 'desconhecidos', achei tão impróprio acordar com tamanha gritaria no meu tão solitário quarto. Agora esqueci, lembrei vagamente dos sonhos com quem seria o 'desconhecido ou desconhecida' da madrugada, pensei em tanta coisa no período em que fiquei de insonia e entre este meio tempo matutei pra chegar a conclusão que se fosse realmente importante ligaria de novo certo!? E não foi importante, e a curiosidade foi tamanha em saber porque alguém me ligaria a uma e meia da manha, não falaria nada, de um número restrito e nõa ligaria de novo pra saber se eu fiquei curiosa ou não. Pois bem, fiquei. E agora? Agora de marrentice e teimosia já nem quero mais saber.

TExto inútil, que me fez fazer apenas uma coisa. Mudar o toque do meu celular. Pelo menos se o 'desconhecido' voltar a ligar, não acordo com o coração na boca!

"Well open up your mind and see like me

Open up your plans and damn you're free

Look into your heart and you

'll find love love love

Listen to the music of the moment maybe sing with me

I like peaceful melody

Its your godforsaken right to be loved love loved love love"

futuro.

eu já sonhei em ser doutora. era uma dermatologista de sucesso. lembro até que esse sonho tive embaixo de uma cama, em uma de minhas marrentices infanto-junvenis. Logo decidi mudar e virar engenheira, engenheira florestal, uma boa parte para agradar o pai, outra grande parte por não ter noção alguma de que em engenharia se estuda matemática, besteirolas de uma cabeça de adolescente revoltada sem causa. Larguei as profissoões de sucesso e de futuro e decidi que queria fazer história... seguir o caminho das licenciaturas da minha avó e dar aulas para os pequeninotes que passariam por uma escola de uma cidade qualquer. Essa idéia não saiu por conta de mim, saiu por pressão psicológica do meu pai. Da minha irmã vieram as palavras jornalismo e a vontade de estudar qulaquer coisa que pudesse me levar a algum lugar.

Se antes eu sonhava em ser doutora, engenheira ou jornalista, hoje ando sonhando só comigo mais feliz do que fui em todos esses sonhos...

Som na caixa

Iaiá, se eu peco é na vontade...

e hoje é só. ;)

Chuvinha

Ontem, após muitos dias de sol e calor, a velha chuva voltou a cair, e enquanto eu observava pela janela do trabalho como ela caia forte sobre o chão, achei graça nas pessoas correndo ainda vestidas de verão. Logo que a chuva começou senti aquele cheirinho de chuva mesmo, e lembrei das tantas vezes que minha maãe falava: não!, e que mesmo assim eu e minhas irmãs corriamos até a frente da farmácia e chutavamos a água uma na outra, molhando o mesmo uniforme, os cabelos e deixando que aquela agua gelada enxarcasse todo o cabelo. Uma vontade absurda de sentir aquela sensaçao voltou ao meu querer... Tenho aquela imagem na cabeça sempre que chove, os primeiros pingos, a farmácia, a rua bem diferente do que é hoje - um canteiro cheio de árvores e umas flores rosas entre elas - mas é a mesma velha cidade com os mesmos rostos que ainda vejo quando apareço por lá. Brincar naquelas poças d'água parecia ser a coisa mais divertida da infância, e não eramos nós apenas a brincar por lá, lembro que reuniamos em uma porção de crianças e pulávamos até escurecer. Ontem tentei procurar alguém que se satisfazia com um banho de chuva e não vi rostos alegres ou tranquilos, vi inclusive alguns rancorosos por aquela chuva ter caido do jeito e na hora em que caiu. Entristeci e meu dia se fechou. Hoje, acordei na madrugada umas quatro vezes ao som de raios e trovões, desesperada, me enfiei embaixo das cobertas e ouvi a chuva bater com força na janela... Quando acordei, olhei para fora e a tempestade havia acalmado e o coração também. Apesar dos dias chuvosos serem mais cinzas que os ensolarados, ainda gosto da sensação que os pingos trazem pra minha vida. Um dia de chuva pode ser também um dia de sol, e vice-versa, e nas gotas que cairam ontem e hoje por aqui, espero que alguma criança tenha se divertido nas poças e que tenha sentido o sabor gostoso que e abrir a boca e deixar a chuva entrar molhando todo o céu...