Me rendendo aos encantos

Palavra

2011-10-23T15:15:00.000-07:00

Ando escrevendo tanto e tão pouco ao mesmo tempo. E minha paixão, que são as palavras no papel em branco, únicos desabafos de dias e noites, me consolam nas suas releituras. Hoje reli lembranças, e como foi bom re-sonhar tudo. Ninguém me rouba as palavras, ninguém, nunca, consegue me fazer parar de sonhar em páginas em branco. Ninguém sabe mais do que eu, como escrever é terapia, romance, loucura e paixão. Relaxante, porque não.

Hoje lembranças enxeram minha alma de cor, e sabe o que mais, me fizeram lembrar como eu era melhor quando não fazia planos, nem sonhos, nem vidas. Quando eu apenas escrevia, sentada na cama, olhando o pôr do sol, como hoje. Passarão anos e anos, e eu quero continuar aqui, ou acolá, olhando da janela, embaixo da cama, reescrevendo a imaginação criativa em forma de letras e mais letras, até elas esgotarem tudo o que tenho dentro d'alma.

Passarão todos os dias desta vida e eu continuarei com essa paixão. Tirem-me a vida, os sonhos, a coragem, mas nunca, nunca tirem de mim, minhas palavras.

Um dia cinza e verde

2011-07-21T10:51:00.000-07:00

É oposto pensar em cinza e em verde. Geralmente o cinza representa algo ruim, escuro, sombrio. Já o verde, no auge de sua imponência, destoa de todos os outros nublados e se ergue em cor, cor de esperança, de renascimento.

Hoje é cinza e verde. A cortina é cinza, a parede verde.
O carro é cinza es-verdeado.
do alto do morro, as nuvens são cinzas, as casas verdes.
no topo das árvores, cinza, no seu entorno, verde.
A grama é verde, a pedra ao lado é cinza.
o sangue é verde, o teclado é cinza.

Não há amarelo do sol que mude esse tom cinza/verde.
Não há raio de luz que mude esse tom cinza/verde.
Não há sorriso amarelo que mude a áurea cinza/verde.

cinza, verde, verde, cinza, cinza, cinza, verde, cinza, verde, verde, verde.

janelas

2011-07-06T12:50:00.000-07:00

Tudo o que eu queria era uma janela, dessas que dá para ver o alto do céu e a fuga das estrelas pela noite. Eu sempre quis uma janela em cima da cama, de onde, deitada, eu pudesse contar cometas, estrelas cadentes e alguns sonhos também. Tudo que eu queria nessa janela, é que ela ficasse ali eternamente, sob a minha cabeça, debruçada em alguns papeis, juntando madeiras e construindo viagens. E enquanto não chover, a esperança da chegada da nova janela se completa em cada raio de sol, vindos com um vento de inverno que gela a mão, a alma e de vez ou outra o coração.

saudade de lá

2011-02-26T19:01:00.000-08:00

Tenho saudade de acordar todos os dias em horários diferentes, conforme a aula mandasse. De olhar para fora, tomar meu nescau e colocar o caderno na boolsa. Conversar todo o trajeto que variou sempre entre duas e três quadras até o prédio cinza, que no finzinho se tornou amarelo. Tenho saudade de olhar as pessoas chegarem atrasadas, com rosto de sono, ressaca e mau-humor. Saudade de dizer vários ois pelo caminho, entre bom dia à professores, até os papos furados com os funcionários. Ah, e os intervalos sentada nos bancos duros e desconfortáveis..Muitas vezes nas escadas ao lado do quiosque, outras, em pé, esperando qualquer um pra agarrar o pescoço e pedir um abraço a um dos muitos amigos que apesar de não serem da vida inteira, queria levar comigo para sempre. E ainda berrar na sala de aula até o professor me dar razão, ou parar de discutir com a teimosia que me governa. Ouvir reclamações, risaadas, travessuras, malandragens. Ver aqueles sorrisos que eu nunca quis que fossem embora. Sentar nas carteiras acumuladas para uma turma tão pequena e rir, rir de tudo que acontecia naqueles quatro cantos. Ir pra casa, fazer o almoço rápido, tirar um cochilo de cinco minutos, e ir trabalhar, com cheiro de feijão recém-feito, bife frito e suco de pacotinho. Queria chegar no estágio, sentar na escada, rir besteirolas, correr atrás de qualquer coisa, estudar, escrever, gravar, editar, conversar. Queria que fosse quarta-feira, e fosse dia do cento do salgado, pra ficar das cinco até umas sete comendo sem parar, até o último salgadinho sumir do pote. Ir pra casa, deitar no sofá branco, assistir a qualquer programa, tomar um nescau. Ver que já é tarde, deitar na cama que fica dentro do quarto onde tudo é uma bagunça, inclusive minha cabeça, chamar a companheira pra ir lá, ouvir música, fofocar sobre o dia, contar medos, angústias, ligar para as amigas, formar uma trupe, resolver que toda quinta é dia de meninas, tomar cerveja, confessar malandragens, fofocar. Queria esprar o sábado e o domingo chegarem, pra reunir todo mundo e fazer aqueles almoços que só tinhamos em casa, na verdadeira casa, não nesse paraíso. Saudade dos sábados a tarde, onde pipoca e brigadeiro, ou, pao de queijo e chocolate invadiam a casa, transformavam o buraco no lugar mais aconchegante de todos. Queria o domingo e o dia de dormir, com visitas especiais, ou com saudades de fazer chorar. Lembrei de quando tranquei, pela última vez o apartamento quatro, do bloco 01, do condominio Ouro Branco. Lembrei do apartamento 301, do edificio Mônaco. Lembrei do Pensionato Universitário Feminino, e dentro de cada um, minhas histórias e lembranças. Há um ano, mais ou menos isso, eu fechava pela última vez minha casa guarapuavana, e hoje, queria que toda aquela história voltasse, talvez por lá, e por estar com tais pessoas, minha vida tivesse outro sentido, e que era tão bom, que ah, nunca queria ter fechado.

como temporal

2011-02-07T14:25:00.000-08:00

Há algumas semanas começaram as chuvas na cidade mais alemã do país. Chuvas que nunca tinha visto aqui ou acolá. O céu fica negro, meio acinzentado, e as nuvens correm como maratonistas. É impressionante a rapidez que um temporal se forma por aqui, e mais impressionante ainda, é como ele é belo e ao mesmo tempo tão ameaçador. Aos poucos escurece, a chuva começa devagar, e em segundos, pronto, estaá feita a tragédia. Água em meio metro, casas alagadas, ruas sem passagem. Minha primeira cobertura de enchentes foi uma experiência única, pra levar pra vida inteira. O desespero, os rostos tristes, a solidariedade e depois, o sorriso amarelo de quem tenta continuar, e continuar, e continuar.
Excepcionalmente hoje, o dia amanheceu cinza, como meu coração. Quando o dia começa assim, certamente termina com um temporal, dentro e fora do quarto bagunçado, cheio de quitutes e algumas malas para desfazer. Na sacada, é gostoso ouvir o barulho da chuva, lendo algum título que me faz pensar na vida, na morte, no sentido de tudo. Na sacada, que dá para os fundos de um terreno que nao tem quase nada, a não ser o cheiro de churrasco e o barulho de piscina aos domingos, eu gosto de sentar e ver o temporal atingir o telhado da garagem. Os raios, a trovoada, o vento gelado que arrepia a alma. gosto de molhar o pé, de esticar a mão e deixar que a chuva molhe um pouco meu corpo.
Queria entender porque gosto tanto assim de chuvas, aqui já comprovei que ela não traz tanta alegria como me convém. Queria entender porque mandam essa chuva quando quero lavar minha alma, e como enquanto ela cai, meu coração se enche de uma paz tamanha, que tenho vontade apenas de olhar para o horizonte e sentir seu barulho devagar e devagarinho ver ela escorrer por onde passa. Queria que ela passasse pelo meu peito, deslizasse por minha alma e revigorasse meus sonhos. E não só meus, mas de todos que estão do lado de fora, temendo que a chuva leve mais que os sonhos, amedrontados com razão, porque a chuva não me da mais tanta alegria, já penso nela com medo, pavor. Ah chuva, signifique o que significar, caia lentamente, escorra pelas paredes e não adentre casas e ruas. Caia aos poucos e só molhe de paz a minha, e a alma de todos os outros que por cá estão.
'oh chuva, eu peço que caia devagar, só molhe esse corpo de alegria, para nunca mais chorar"

Direto do céu

2010-12-07T15:33:00.000-08:00

Papai noel sempre me reserva boas surpresas. Quase sempre faz com que todos os meus desejos sejam realizados, e os que não são, normalmente são substituidos por um melhor, ou pelo menos que encaixa no momento. Papai noel é um bom velhhinho, que acredito morar no céu, junto com nuvens de algodão e a lua, que deve ter um sabor doce de dar água na boca. Esse velhim, cheio de marra e de coincidências apronta muito comigo, mas me da tanta sorte durante os anos que me traz, que ao invés de pedir benefícios de ano novo a um Deus supremo, peço ainda ao Papai Noel, e que belo Noel arranjei.
De todos os meus pedidos para 2010, faltava só um para completar a lista. Sem querer, abri-a em um dia em que a chuva batia forte, e a saudade no peito ainda mais. De repente, quando achei o papelzin escondido na carteira, o tal pedido número um fez palpitar o coração e confundir a decisão: é ou não é!?
Papai Noel então viu minha preocupação e talvez tenha soprado no ouvido do pedido a ideia. Me entreguei de coração ao pedido, e cá estou, vivendo em um conto tirado do céu, escrito nas estrelas e que me faz sorrir diariamente.
Talvez, se o pedido número um não tivesse escutado Papai Noel as coisas estivessem bem diferente. Ou não. Ou não mesmo, porque tem coisas que nada muda, nem Noel. Só que minha lista completa ficou tão gostosa de ver que hoje, ao relembrar os pedidos de váários anos atrás, fiquei tão completa que não sei se consigo fazer 7 pedidos ao velhim mais delicioso, nesse ano novo.
Ainda não é Natal, mas as cidades já estão cheias de velhinhos simpáticos e sorridentes (alguns nem tanto), e esse espírito natalino me motiva a rir sem parar, apesar de tantos outros motivos para chorar.
Ah Noel, se tu soubesses quanto me fizesse feliz depois desta lista completa. Ah Noel, você é um grande cara. E eu tenho saudades do tempo em que era criança, que podia acreditar em você, te abraçar e ainda conversar pela madrugada a fora. Ah Noel, que falta sinto de acreditar em você.
E que ai do céu, você ainda realize todos os meus sonhos e alguns mais.

Em busca da felicidade.

2010-11-11T13:13:00.000-08:00

O quanto vale a busca para ser feliz? E o mais fundo que isso, o que é, realmente, ser feliz.
Acabo de ouvir uma história com uma lágrima de canto de olho. Sentada na rodoviária, ao som de uma novela qualquer e um ar condicionado que me faz ter frio em pleno verão no Vale, voltei a pensar o que me faz estar aqui, ou acolá.
O senhor que vende passagens veio perguntar se eu tinha 22 anos. Quase isso, respondi. Ele falou que era a mesma idade de sua filha. A conversa já começou assim, e seguiu com a história dela, que nem sequer sei o nome, mas já deu vontade de saber.
Aos 21, trabalhando na Fundação Getúlio Vargas, parecia que o sonho estava se realizando. Casada há 08 meses, no dia 28 de dezembro foi finalmente efetivada. A jovem era recém-formada em publicidade e propaganda e, convenhamos, trabalhava em um dos empregos dos sonhos de qualquer um.
O sonho acabou 5 dias depois da efetivação, quando o primeiro derrame afetou seu cerebro e a impediu de continuar suas funções. Seis anos já passaram e só agora ela recomeça a sonhar. Poucos movimentos ainda a impedem de trabalhar outra vez. Dependente dos pais, não tem como sair da cidade para assumir outros empregos que já lhe ofereceram.
O pai, dedicado e atencioso, ainda sofre com a mulher com um tumor, que enfrenta há 09 anos. O homem da casa faz bolsas de crochê e dá os botões para a filha costurar. Os botões são a única coisa que ela faz, mas significam tanto para os dois que todo o dinheiro ganho com o artesanato vai para a filha.
“Já construi uma casinha para ela, atrás da minha. Assim ela tem o canto dela e eu estou sempre por perto para ajudar”.
O marido dela abandonou a jovem assim que ela sofreu o derrame. Os amigos voltam a aparecer agora, quando ela já começa a recuperação, trabalho que ele agradece a um patobranquense psiquiatra, e por isso todo o começo de conversa.
“Sai desse computador menina. Chega de trabalhar. É hora de descansar!”, disse ele quando me viu ligando o computador no meio da rodoviária. Expliquei que estava terminando um trabalho que não podia deixar para amanhã, e ele, com lágrimas nos olhos me contou a triste história. Disse que a filha era como eu, que na busca de ser feliz no emprego, era vidrada no que fazia, e acabava deixando a vida pessoal para viver pelo trabalho. “Acho que o trabalho ajudou ela a ficar doente. Ah se eu voltasse no tempo, teria pedido mais para ela relaxar”.
Em busca pela felicidade tento encontrar meu caminho. Confesso que ainda não achei, que ainda procuro e continuo até chegar ao ponto final, mas essa conversa, em rodoviária diante de um dia que até então estava cheio e bagunçado me fez parar. Parar para fazer o que me faz feliz, que é desabafar em uma folha em branca de papel, que é rir com algumas lembranças e o principal, em sonhar em como ainda posso ser feliz.
Esqueci o trabalho e as preocupações por 10 minutos, e confesso outra vez, que feliz que fiquei. Deixa o mundo agir como tem que ser, que um dia ele se ajeita para mim e me traz de volta o paraíso que sempre sonhei. Enquanto isso não chega, vem sorriso, vem pra perto de mim que eu preciso de você para ser feliz!

em casa

2010-10-28T15:38:00.000-07:00

Quando embarquei outra vez no ônibus que por quatro anos foi o berço de lágrimas e sorrisos, jamais imaginei que aquele princesa voltaria a me entregar ao passado tão gostoso de lembrar.
Quando embarquei talvez tenha passado muita coisa na minha cabeça, a paisagem era outra, completamente diferente, mas a sensação, ah, a velha sensação de bater mais forte o coração ainda continuava igual.
Quando cheguei, meu coração se enxeu de luz, de alegria, de vivacidade que desde que sai do meu paraíso gelado, não sentia.Foi como se eu estivesse outra vez 'em casa'. É sim, foi essa a sensação, o sentimento de estar no meu velho lar. Acho q não sentirei a mesma coisa ao desembarcar na cidade que tem cheiro de chocolate, mas senti fortemente naquela que tem gosto de saudade.
Em casa. Foi como voltar para casa. É sempre como estar de volta ao lugar que me fez quem eu sou, que me deu o que tenho e que sorte ou não, ainda posso voltar, e voltar, e voltar.
As vezes tenho vontade de voltar para sempre. As vezes, essa vontade se intensifica muito fortemente, daquelas que tenho vontade de sair correndo, esbravejar na frente do ônibus e só parar lá, na calmaria do meu doce lar.
Me da um aperto, daqueles de enxer os olhos d'água quando lembro de tudo, quando alguém me chama para voltar, quando a vontade supera a felicidade do agora.
O medo ainda não me fez largar o mundo e parar, e pensar e reativar velhos planos. É dificl entender porque a paz que aquele vento que corta traz ao meu coração. É complicado entender porque só de estar lá fica tudo bem, é estranho, afinal, querer voltar.
Arrepio o braço no desejo. Arrepio o coração de tantas lembranças boas que tenho desse lugar que todo mundo reclaama, e eu, longe dele, só tenho motivos para elogiar. Um final de semana como esse, talvez me reanime a pensar diferente, talvez me de forças para continuar lutando pelos meus sonhos, que construi, justamente em casa.
Meu pedaço do céu fica tão longe do meu atual paraíso que se fossem cidades vizinhas eu ia finalmente sorrir. e sorrir pra valer.

ao som de TM...."volto atrás se você voltar assim como eu".

Chuvim

2010-09-30T16:43:00.000-07:00

Se o senhor que fica parado no ponto de ônibus que passo todo dia fosse escrever uma crônica sobre minhas passagens diárias por ali, certamente a de hoje ganharia destaque. Enquanto ele estava sentadim, protegido da forte chuva que caia no doce Vale que me abriga, observava os pingos caindo, debruçado no velho 'paieiro' que deixa um cheiro forte por toda a quadra, eu passava em disparada. Mas a história toda começou há umas quatro quadras dali, quando a chuva começara a cair e eu, sem guarda-chuvas, só senti as gotas finas molharem meu cabelo. a sensação não estava boa, confesso, aquilo estava me deixando com frio e com muita vontade de chorar, talvez de raiva, ou de cansaço, quem sabe ainda de medo dos próximos passos.

Segui ao som de buzinhas que riam da 'menina' sendo aos poucos molhada por inteiro. Quando cheguei perto do ponto, então, resolvi correr, correr como há muito tempo não corria, em disparada, como fazia quando criança. Sorri, e sorri sem parar. Corri até a garganta secar de cansaço, e foi quando comecei a andar e ao olhar para o céu, com os pingos mais fortes caindo, abri a boca, estiquei a lingua e voltei a sentir o sabor da chuva, e ai então, cai na gargalhada. Foi como reviver uma infância que me fazia muito bem...Como se fosse obra divina, os pingos caiam mais forte, e já estavam se transformando em pequenas pedras, a gargalhada saiu alta na rua que não passava ninguém, exceto os carros. Tirei os sapatos, e corri ainda mais, com a boca voltada ao céu, o coração liberando uma sensação maravilhosa de liberdade e um riso que, sinceramente, fazia tempo que não saía.Enxarcada, ainda consegui pular em algumas poças d'água antes de chegar em casa. Rindo, sem parar, fui para o chuveiro, e aquela água quente então encheu meu coração de saudade. Continuei a cantarolar besteirolas, sonhar velhos desejos, e agora estou cá, de alma lavada, coraçao leve e sensação de que tudo de ruim ficou ali fora, junto com as outras gotas que rolaram pelo asfalto"

Apaixonar-se

2010-09-13T17:46:00.000-07:00

Uma conversa de almoço, em lugar cheio, que mal se escuta o que o vizinho comenta, dessa vez me deixou pensativa o resto do dia, e agora, noite também. Afinal, apaixonar-se é bom ou ruim?
Na conversa, determinamos que é maravilhoso, até a decepção chegar e as coisas só melhorarem com uma nova paixão.
Na conversa também determinamos que paixão não é amor, e que mesmo assim, a sensação de se estar completamente embobadamente apaixonado é muitas vezes, melhor que amor.
Concluimos, em doze minutos, que paixão aquece o coração e que ninguém vive sem estar apaixonado, seja por fulano ou ciclano, seja por comida ou vida profissional.
Concluimos que sou apaixonada, vivo apaixonada, morro apaixonada por novas paixões. Fechei os olhos, imaginei,idealizei,sonhei. Abri os mesmo, vi uma explicação, vi uma acor azul que eu queria mais, e deu uma saudade na ponta da língua que chegou ao estomago e arrepiou o coração, que disparado sorriu, depois de muito tempo.
E que assim seja, paixão. Se fores boa, fique, se fores ruim, vá embora, e volte só quaando for para ser melhor, e melhor, e melhor.

Maluquices. Idiotices.

2010-09-09T15:12:00.000-07:00

Era um dia de sol. E porque não mais um dia de sol. Era um dia de sol como tantos outros já foram. Talvez, se o sol não estivesse ali, não teria sido tão bonito, tão cheio de cor. Quando a lua ganhou seu lugar fez nascer um sorriso ainda maior, que cheio de charme lembrou algo do passado, que mesmo de longe, ainda fazia o coração brilhar mais forte. Aquela lua que escondida brotou e arrepiou lado direito e depois esquerdo, que no piscar de olhos achou outro motivo para sorrir.

Depois de vários sonhos sonhados rolados em uma cama que já não lembra mais nomes ou sobrenomes, depois de chorar lágrimas de saudade, de desespero, de alguma coisa a mais que um sorriso, talvez esse novo sol, que nasce todos os dias, e logo em seguida traz a lua, traga a esse coração cheio rabiscos, uma nova música, que mude de tom, mas não de nota, que vire uma nota a mais, talvez par, talvez ímpar.

Se por um acaso, a lua de todas as quartas-feiras trouxer a paz de espírito que quis ter nas outras, talvez tudo volte ao seu lugar. Talvez o sorriso manhoso, de olhos fechados, de pequenos ladrilhos que fazem o caminho diário, encontre um novo querer. Talvez. Talvez sim, talvez não. Talvez quem sabe, porque não. Talvez ele já tenha encontrado e tudo isso volte ao passado, volte ao recomeço, volte ao primeiro encontro, ao primeiro olhar, ao primeiro não que levou ao primeiro sim. E talvez, porque não, ao primeiro sorriso verdadeiro.

E a lua e o sol, juntos, poderiam, por um acaso, ficar juntos em dois segundos de eclipse, que durante um dia de sol, ou de luar, completem alma e coração como um completo que durou um ano e agora, apesar dos sonhos morrerem entre os dedos, proporcionam a felicidade de poucos instantes, seja na casa da lua ou do sol. Talvez quem sabe, talvez um dia, talvez no sol ou na lua.

2010-08-29T19:08:00.000-07:00

é estranho, afinal.
é diferente, então.
e o que era pra sempre foi-se embora como qualquer outra coisa, nesse vai e vem de tantas outras.

Lucas

2010-08-24T14:26:00.000-07:00

Lucas Raduenz, seis anos, acorda todos os dias de manhã cedinho, veste o uniforme e na carona no carro com a mãe, vai até a escola. Como todo aluno, prefere muito mais a diversão de brincar com bolas que as aulas teóricas. Ao meio dia retorna para casa, e segue com atividades complementares todas as tardes, desenvolvendo suas habilidades motoras, intelectuais e sociológicas.

Kate Regina Bruch Raduenz se reveza entre cuidar da casa e do pequeno filho. De manhã o leva para a escola, à tarde para as atividades ocupacionais. Sempre sorridente, é admirada pela maioria das outras mães sempre que chega ao colégio, afinal, há tantos motivos assim, na vida de qualquer pessoa, para sorrir? Segundo Kate, sim. E são vários.

Quando Lucas nasceu, há seis anos, veio de uma gravidez altamente planejada. “Desejávamos muito a criança. O primeiro presente que o pai dele deu, foi um sapatinho do Flamengo, já imaginando os primeiros chutes, lá pelos dois anos”.

Bom, aos quatro meses, a notícia que mudaria tudo então chegou. Lucas teria algum tipo de limitação, que seria descoberta quase um ano depois, quando o mesmo já tinha um ano e alguns meses. A Síndrome de Arnold Chiari (tipo 01) só apareceu depois de uma tomografia computadorizada, mas nada que impedisse o menino de ter uma vida como a dos demais da mesma idade que ele.

“Sabemos das limitações, mas desde pequeno ele é acompanhado por profissionais que estimulam o desenvolvimento dele”. Hoje, como todas as crianças consideradas ‘normais’, Lucas frequenta uma escola regular da cidade, à tarde, no contra turno, diferente dos que jogam bola, fazem aulas de inglês ou outras atividades, ele vai a APAE de Pomerode receber atenção mais especial do que a recebida na escola, através de profissionais qualificados, prontos para atender todas as necessidades do garoto.

Sem lágrimas ou lamentações, Kate admira cada pequena vitória de Lucas, “desde o primeiro passo que ele deu, no dia 16 de janeiro, até o dia em que ele conseguir falar, são os pequenos gestos que lá em casa comemoramos muito. Na escada, por exemplo, eu fico em baixo e o pai do Lucas em cima, estimulando para que cada degrau que ele suba, seja uma conquista, assim como vai ser na vida dele”.

A primeira bola que Lucas chutou com o pai não foi aos dois anos, como o desejado. Mas, assim como todas as crianças como ele, que têm limitações visíveis aos olhos, (muitas vezes pré-conceituosos) demorem um pouco mais para realizarem velhos sonhos. O pequeno já bate bola com o pai, e bate bola desde seus quatro anos. “Quer ver o Lucas feliz é dar uma bola para ele, e não importa se são baratas ou caras. O que importa na verdade é a bola, não a marca, não o valor do presente”.

O sorriso no olhar de Lucas foi visível no momento em que encontrou a mãe na sala em que a conversa acontecia. Foi como se enfim, encontrasse novamente seu porto. “Ele adora vim para cá, fica ansioso. Mas quando vê o carro na hora em que venho para busca-lo, ele já vem comigo. Se tenho que acertar alguma coisa na secretaria, já peço para as professoras não deixarem ele me ver, porque se me enxerga, já quer vim comigo”. Kate também contou que quando chega à sua casa, a espera continua dessa vez pelo pai. “Quando escuta o barulho do carro, já olha e solta: ‘papai’, é emocionante!”.

Talvez nos primeiros dias, após a descoberta da síndrome a mãe pensasse como seria se Lucas fosse uma criança sem limitações. “Há cinco anos, sim, hoje não. Ele me trás muito mais felicidade do que talvez uma criança normal me trouxesse. Para nós, tudo é motivo de comemoração. Um sorriso, um abraço, um carinho dele é motivo de festa na família. Teríamos condições de dar tudo a uma criança normal, mas temos condições de dar a uma especial como é o Lucas, e pode ser que ele tenha chegado em nossas vidas para mudar a nossa. Sempre me perguntava o ‘porquê’, hoje, a pergunta que gosto de pensar é ‘pra que’, e as respostas são muitas, guardadas comigo ou contadas por aí”.

Ser feliz para deixar Lucas feliz é a regra da casa. Guardar muitas tristezas, até na hora da doença ou dificuldades diárias esconder o mau humor e revertê-lo com um sorriso de boca a boca é a solução que muitos deveriam adotar para a rotina.

“As mães me perguntam como consigo ser sempre tão feliz com ele. Algumas até falam: ‘você sempre está sorrindo quando vem com o Luquinhas nos braços’. Diferente delas, eu vibro com todas as conquistas dele, não apenas com o dez no boletim, eu aprendi a comemorar quando ele bate palmas, quando da um passo. Não preciso presentear ele com brinquedos de R$500 reais para mostrar o quanto gosto dele, e tento passar isso para elas”.

A vida deles não é como a de todos, tem limitações, mas nos finais de semana, durante os momentos de lazer, Lucas joga bola, sai passear, sobe até em árvore “coloco ele nos meus braços e subimos junto na jabuticabeira”.

O sonho do pai de bater bola com o filhão, também não saiu de cena. Lucas é completamente apaixonado por isso e a realização de um pai, ao torcer com o filho vendo um jogo de futebol, do time que passou de geração para geração, é igual em qualquer família, até na de Lucas. Na escola, o garoto tem aulas de alemão, robótica, português, como qualquer outra criança. Calmo, não revida brigas, e não suporta a ideia de discussões. Carinhoso, ganha cafuné de todos que estão ao seu redor. Suas limitações podem até ser aparentes, mas o sorriso que sempre estampa seu rosto é impagável, indescritível, inenarrável.

“A neurologista sempre fala: Kate, o que você achar normal? Alguém saber falar, andar, correr. Alguém não saber memorizar verbos, não aprender matemática, ter limitações. Afinal, o que é normal?”. Afinal leitor, o que é normal?

Seu Chico. Dona Maria

2010-08-19T10:57:00.000-07:00

História real, embalada com um pequeno ‘dacim’ de fantasia.

As velhas paredes não eram apenas quatro, talvez fossem dez ou onze. De janelas a casa estava cheia, e as duas alas separavam não raças, nem cores, muito menos ideologias, separavam apenas homens de mulheres. Dona Maria, vestido florido, amigas ao redor, sempre sonhara em outro tipo de vestido, o velho rendado, laçado com fita de cetim, trançado com pequenos bordados feitos a mão. O maior sonho foi morrendo no mesmo tempo em que as rugas apareciam com mais frequência. Seu Chico, barba feita, camisa xadrez sempre por dentro da calça social, bem passada, feito homem de boa índole, de bom caráter, de criação familiar decente. Seu Chico, Dona Maria, divididos por uma cortina que lembrava uma velha saia que Maria mesmo costurou na infância. Da janela do quarto, certo dia então Chico resolveu ver a vida passar. A vida passou anos do mesmo ângulo. As roupas não estavam mais passadas nem a gola engomada. Já Maria, depois de viver para os outros, acabou sozinha, passeando pelo quintal, vendo as flores nascerem na primavera e morrerem no outono, diante das primeiras geadas que antecedem o inverno. Da mesma janela, feito criança, ele se apaixonou pela donzela que trafegava de vestido florido, comprido até o pé, passeando no meio do jardim, olhando com sorriso de canto de boca as flores que nasciam ainda timidamente. Ela, de olhar quase sorrindo viu o amor dos sonhos chegar naquele bom dia animado, que demorara mais de um ano para acontecer.
Um ano demorou para que o vestido fitado virasse realidade. E virou em uma festa que alegrou o coração dos vizinhos, que presenciaram juntos, ao pé do altar, o primeiro beijo dos pombinhos loucamente apaixonados, um pelo sorriso, a outra pelo olhar. A festa durou a tarde toda, e no fim da noite, na noite de núpcias, o sonho do primeiro casamento era a calmaria que trouxe a lua cair mais bonita. O sonho era de ambos, o primeiro casamento também.

A verdadeira história é de um casal idoso que se encontrou em um asilo local. Ela e ele, oriundos do sonho do casamento eterno, nunca (até então) chegaram ao altar e abandonados por todos os outros, acabaram na casa separada por alas. Ele não tinha uma perna, vitima de acidente, e esperava na janela porque não podia passear no jardim, a vergonha não deixava. Apaixonados, realizaram o sonho juntos, e ao altar subiram há algum tempo. Sabe-se lá porque, mas essa é uma história que me lembrou uma antiga canção, e que de uma hora para a outra, me fez refletir sobre o amor, e sobre o poder dele na nossa vida. Quem dera eu encontre um Chico pra mim, e que ele seja tão eterno quanto as lembranças dele no meu coração.

“Eu encontrei, quando não quis, mais procurar, o meu amor.... E até quem me vê, lendo o jornal, ou , na fila do pão, sabe que eu te encontrei e ninguém dirá QUE É TARDE DEMAIS”. (Último Romance- Los Hermanos)

"Plágio"

2010-08-06T12:54:00.001-07:00

Li essa crônica hoje cedo, e simplismente adorei!
Créditos para Maurício Amaral, autor do texto...

Zero Hora convidou os integrantes do programa Pretinho Básico, da Rede Atlântida, para contar qual a imagem que eles têm do frio. Pode ser uma lembrança de infância, um filme, um livro, um período de férias. Até o próximo domingo, durante a última semana de férias de inverno, eles vão esquentar este espaço com suas impressões. O terceiro da série é o Maurício Amaral: Eo frio hein?! – Amor, a nossa relação esfriou! – Bah, o cara só me mete em fria. – Essa notas são frias, não valem nada. – Paulinho, come logo antes que a comida esfrie! – Não vai lá que é fria. – Sei lá, ela me tratou de um jeito frio… – O assassino era frio e calculista. Inconscientemente somos levados a crer que frio significa coisas negativas. Até as temperaturas no inverno são negativas. (dããã) Ok, vou procurar evitar as piadinhas infâmes aqui em Zero Hora… Mas o frio pode ser bom. O brabo é provar isso. Somos dois ou três Estados atingidos por frio de verdade, contra toda uma nação tropical que nunca ouviu falar em luva, touca e cachecol! Frio é ausência de calor. Mas peraí, o calor não pode ser a ausência de frio? Não, diriam os físicos. Inclusive para a Física, o frio não existe! Não existe uma definição de frio, assim como existe uma definição para calor. O frio é uma sensação. Viu só, o frio é psicológico! Por falar em sensação, tô começando a me irritar com esse papo de sensação térmica. Agora é moda falar que a temperatura é de 13 graus, mas a sensação térmica é de menos 40! Ora, por favor, se é uma sensação, não pode ser generalizada. Cada um sente de uma maneira. Em um casal por exemplo, sempre tem aquele que sente mais frio, que dorme de calça, meia, blusa, casaco, luva e touca, e o homem, que no máximo bota uma camiseta pra dormir, de preferência aquela das eleições de 1982, muito confortável. A sensação térmica é uma percepção e, sendo uma percepção, ela possui diferentes considerações. Um baiano vai ter uma maior sensação de frio nos dois ou três dias que ele passa em Gramado do que o gaúcho que já está acostumado com o frio a Serra! Então, por favor amigos da previsão do tempo, facilitem as nossas vidas e nos passem apenas a temperatura que o termômetro mostra. Se tá 13 graus, digam município tal, temperatura 13 graus neste momento, e deixe que cada um tenha a sua sensação térmica. Sensação térmica é que nem…, que nem…, que nem…, que nem buuuuuchecha, cada um tem a sua. Inverno é bom pra se vestir bem, caprichar naquele casacão de lã, comprado em 10 vezes no carnê, que só vai terminar de pagar em fevereiro do ano que vem, quando os termômetros vão estar na casa dos 40 graus e o casaco vai estar lá no fundo do armário pegando aquele cheirinho bom… Bom para sair em dia de chuva e parecer um lutador de esgrima com o guarda-chuva tentando não se molhar por causa da chuva que vem em 300 direções por causa do vento! Sem contar os sem-noção que insistem em dar com a ponta do guarda-chuva bem na tua testa… Inverno é bom pra queimar a língua com aquele chocolate quente que a gente toma num gole só. Ou quase vomitar com aquele café frio que a térmica insiste em não conservar quente… É bom para estreitar amizade com os atendentes de farmácia. Sim, já que você vai dar uma passadinha lá, dia sim, dia não, para comprar medicamentos contra gripes, resfriados… Inverno é bom sim, deixa de ser ranzinza! mauricio.amaral@rbsradio.com.br MAURÍCIO AMARAL

Desentoando

2010-07-25T15:12:00.000-07:00

Cadê o brilho no seu olhar.
Eu vi ontem cedo.

Era ainda tarde quando tocou outra vez.
Foi longe demais aquele beijo.

Deu uma trégua pra saudade.
Conturbações fazem mal ao pensamento.

Tirou o que restava.
Caiu aos prantos.

Tive a impressão de estar certo.
Conteve seu sorriso mais perverso.

Lamentou a saudade.
Viu a sobra do que não tinha partir antes mesmo da chegada.

Conteve seu olhar.
Acho que vi seu desespero.

Permita-me entrar na conversa.
Saiu sem dizer meu adeus.

Permita-me sair da conversa.
Entrou sem pedir por favor.

Foram algumas noites mal dormidas... Foi o dia da saudade que me trouxe até aqui... Foi quando cansei disso tudo, trouxe de volta e insisto em coibir a verdade. É fato, estou ficando maluca, sem jeito e com o coração duro. É fato, e se é fato não se discute. Se não se discute, boa sorte pro destino, que ele passe bem longe da pacata vidinha que levo no paraíso escondido perto do mar, longe do peito, amarrado à razão. Sorte do acaso, que sobrou pra ele toda responsabilidade dos meus atos. É fato, e se é fato não se discute...

Um dia em alemão

2010-07-13T13:39:00.001-07:00

E lá fui eu para a minha primeira matéria tipicamente jornalística de interior. O aniversário de 90 anos de uma velhinha de sorriso simpático, mas que nem no nome facilitou minha vida. “Schwester Anita” como é conhecida, há 90 anos faz parte da história do hospital de Pomerode. Já tinham me contado dela, e a breve apresentação nem chegou perto da homenagem que ela recebeu. Mais de 100 pessoas a parabenizaram em uma ‘simples’ festinha, só para os mais íntimos, nas dependências do hospital, onde a schwester mora até hoje. Estava tudo normal, até o pastor começar a conversar – em alemão – com os presentes. A preparação da surpresa, confesso, não entendi bulhufas. Mas segui em direção a sala onde a aniversariante nem imaginava o que a esperava. No caminho, sem entender nada ainda, ouvi algumas conversas e minha cara devia parecer com algo do estilo: ÃN? Os parabéns foram em alemão. As conversas em alemão. As respostas em alemão. E na hora da entrevista, la vai a menos alemã da cidade mais alemã do país. Entre palavras que me soavam totalmente estranho, entendi algumas linhas da senhora que já mistura os dois idiomas, porque aqui, aqui pode. A matéria no fim deu certo, a lição, diga sempre algo como IÁ ao fim da conversa ou da ligação. Se quiser ser entendida, já chegue ao local falando: eu não falo alemão. Eu pareço um estrangeiro dentro do país, mas isso me agrada, é divertido aprender, é engraçado não entender. Indo para casa, um frentista mencionou algo em alemão. Ainda estou na dúvida se foi uma cantada ou uma birra comigo, mas um dia eu aprendo... e um dia eu me desapaixono por esse lugar, que tem cara de casa de boneca, cheiro de liberdade e um gostinho de ‘quero ainda mais’

Planejamento estratégico

2010-06-13T17:32:00.000-07:00

Fui acostumada assim. Antes de deitar eu já sei que roupa vou usar na manhã seguinte. A culpa do meu estilo diário nasce no humor da noite anterior. Com o resto da vida, segue o cardápio, ou pelo menos, tenta-se. O planejamento diário só não faz parte da essência da personalidade 'a la Renatinha':"relaxa, tudo vai dar certo", de resto, tudo passa por uma estratégia cuidadosamente elaborada durante os picos de autismo que tenho. Exemplo? É assim, falou comigo e eu não respondi, espere 8 segundos, o pico autista irá sucumbir e eu irei olhar para você e falar: ãn? Não entendi! Durante os 8 segundos, pode apostar, planejei as próximas 8 horas, quem sabe 8 dias, quem sabe 8 meses ou anos. Acordar, tomar banho, pensar 8 segundos no café da manhã, me arrumar, tomar o café da manhã que, durate 8 segundos de silêncio estarei pensando no almoço, farei qualquer coisa nas 4 horas que seguem, normalmente planejadas na noite aterior... Almoço e os 8 segundos utilizo para imaginar a janta, e após a janta e seus 8 segundos, vou pensar no resto do dia seguinte. Não é loucura, é questão de planejamento. Acordo com algumas ideias brilhantes, acordo com ideias frustradas e cheias de idiotices. O dia e seus vários 8 segundos servem para que eu junte todas elas e tente montar meu plano de vida. Estratégia altamente calculada e que de vez em quando não funcionam. [Pensei 16 segundos para admitir isso] Minha estratégia inicial de vida começou lá pelos 13, passou pelos 15 e quando chegou aos 16 mudou completamente. Depois, aos 17 eu estrategicamente bolei um plano ( o melhor até hoje), mas desisti dele no meio do caminho, aos 21, quase desesperada, montei uma estratégia irrecusável, e o acaso/destino destruiram o plano perfeito. Na falta de um plano B, perdi o rumo, o planejamento e algo mais. Apelei pra santo, mandinga, reza braba e até promessa. Hoje apelei pela última vez. Se dessa vez não funcionar, vou começar o planejamento do começo, como se faz em uma grande empresa, terminam os problemas, começam as soluções. E se não funcionar outra vez, terei mais uns dias de débito em conta corrente, valorizando o prejuízo final. Boa sorte pras 15 novas páginas escritas em mais de 8 segundos, mas somadas de vários oitos dessa semana.

"Hey moon, please forget to fall down.

Hey moon, don't you go down.

You are at the top of my lungs.

Drawn to the ones who never yawn"

Na virada das cartas

2010-06-07T17:02:00.000-07:00

Era uma terça feira bem simples... Um friozinho batia com o vento, que não é mais tão gelado como outrora, e por isso não corte como antigamente, o solzinho da tarde ainda conseguia esquentar um pouco a alma, o corpo e quase nada o coração, mas isso nem vem ao caso...
Foi nessa circunstancia que resolvemos pegar o carro e rir um pouco mais que o costume. Chegar na casa, que fica a esquerda do posto, subindo na terceira rua após passar a ponte, indo até uma rua com final, a terceira casa do alto do morro para baixo. Muro da altura da cintura, grade ao alcance dos olhos, a casa vermelha, de degraus altos que levavam para cima e para baixo. Em baixo, como nas normais casas de madeira, um grande porão que ao entender parecia ser sem ventilação e/ou iluminação. Cá chegamos, lá subimos e logo na subida gritamos:

"é a senhora quem le as cartas?"
"Sou sim, podem ir subindo..."

Com um medo de arrepender-me no meio dos degraus, subi ao entorno de gatos, um corrimão enferrujado e uma garagem suspensa. Ao entrar, um odor forte de madeira, forte de vela e intenso de falta de coragem. Sentamos no sofá que era coberto com um pano vermelho, acho que para evitar os arranhões dos bixanos... Frente a uma tv que insistia em nao funcionar, e a velha mulher ali insistia em tentar a fazer-la funcionar... Demorou até sintonizar a velha Fm mais conhecida da região e ela adentrar ao puxadinho separado da sala por uma cortina 'sem cor'. Uma porta vermelha separava o escritório do resto da casa, e confesso, a porta vermelha me deixou ainda mais reciosa. Comecei a rir da situaçao e ri ainda mais quado chegou a minha vez. Uma bola de cristal, uma Nossa Senhora de Fátima e alguns terços, imagens cristãs e na estantezinha, plantas que nao descobri se eram verdadeiras ou falsas.

"corte 7 vezes o baralho"

Ele era velho, com as pontas caidas e quase sem cor. O vermelho desbotado do verso também se refletia nas folhas reais. Era um mago verde, umas espadas, algumas flores, a morte, a fortuna e um homem.
"Tem namorado?"
"Não que eu saiba"
"Mas gosta de alguém né?"
"Ah, a gente sempre gosta né!"

um minuto de silëncio quebrado por um: Ahh! É ele!
no meu: humm... Náo entendi, ela madou eu virar mais 3 cartas, e como se estivesse 'escrito' ela murmurou: É ele mesmo, é o homem da sua vida!
Cabeça confusa, ela tentou me convencer que seria ele meu futuro marido, pai dos meus filhos, dono do forte ciume pelo excesso de homens ao meu redor. Meu emprego? Ah, o melhor do mundo, onde eu ganharei rios de dinheiro com facilidae e com amor maior que tudo. O lugar? Uma cidadezinha no interior, menor que outras que considero pequenas, e que eu só chegaria mais longe com o apoio dos meus amigos.
Não quis pergutnar nada, é fato que achei tudo aquilo uma graça e uma experiencia feita pra eu rir. Confesso também, que muito do que ela falou ficou palpitando no meu cerebro, mas nao por muito tempo. O emprego imediato nao chegou. O amor da minha vida se tornou apenas lembrança, e, o homem que eu deveria esquecer, aparece cada vez mais no meu dia a dia. Os amigos de sempre estao ainda longe. Fato mesmo é qeu voltei pra cidade pequena, que vou começar a lidar com livros de novo, e, qe o jornalismo é uma paixão, mas que ele vai me levar pra outro lado.
Dado os 15 reais, fui embora e desde entao quis desafogar a lembrança daquela velha senhora, de cabelos pretos bem curtos, unha do dedao preta, a ponto de cair, roupa simples, com aparencia de velhas, sapatos de dentro de casa, e mistério quase que descoberto pelo seu sorriso, que ao enganar as senhoritas, ainda assim parecia ser sincero.

Até o correio...

2010-03-17T12:16:00.000-07:00

Acho q já faz um mês que ando pela cidadezinha onde cresci, onde passei os dias mais felizes da infância, e onde possivelmente quero passar os invernos da velhice... Mas foi em uma ida ao correio q de ca até lá, e de lá até cá parei pra pensar em como tudo acontece por aqui... e como acontece!

Sai perto das 10 da velha farmácia, e já na porta começou o festival de 'olás'. Bom dia dona Cere, e a neta? Oi seu pedrão, mais uma abóbora? desse jeito vou parar onde?... e não parou na porta, fui nos bons dias, olás, como vai até chegar na escola em que estudei, e ali olhei para dentro, cheio de 'pirralhos' se esbofetando e lembrei de como dei trabalho para as 'tias' da esfa... Ainda de alguns aniversários na cantina, q ficava em baixo da escada, parecida com um porão, que dava para um campo verde (q na epoca eu pensava ser gigantesco, quase sem fim) onde brincavamos de pega pega e futebol. Atravessei a rua e passei pela igreja sempre imponente, que marcava ainda o horário certinho, e era apenas dez e uns quebradinhos... Andei um pouco mais e logo o correio me aguardava. Comecei a pensar que há uns 7 anos eu achava a distancia do correio até a minha casa uma eternidade, era sim um dos lugares mais longes q eu podia (e nunca queria) ir...

A volta mudei o trajeto a fim de lembrar um pouco mais... Passei pelo outro antigo colégio, que agora é um restaurante, e deste lembrei da velha lareira que aquecia o Jardim I e jardim II nas tardes mais frias... Ainda ri ao reviver o último dia ali, onde a gangorra do colégio eu quebrara sem querer. Ao mesmo tempo entristeci, porque foi ali q perdi a primeira grande amiga. "Ela foi fazer companhia pra mamãe dela la no céu", acho q a tia Ju que me contava quando perguntavamos porque ela não tinha ido a escola.. e de lá saimos junto até a Igreja, ainda sem entender que o céu era um nunca mais eterno. Andei mais um pouco, vi mais vários rostos conhecidos e comecei então a desejar que no futuro eu pudesse voltar, criar meus filhos na pacata cidadezim que me criou. Desejei intensamente que eles vivessem daquele universo que eu cresci, das aulas na velha esfa, da imensidão de amigos divertidos que encontram-se sabados a tarde para relembrar o passado, do céu que aqui parece ser mais azul que em qualquer outro lugar, e da velha calmaria que é o nascer e pôr do dia.

O ventinho que bate no rosto, que traz o teclado em baixo da janela, e os sonhos todos transbordando por esse velho novo quarto, e ao fechar os olhos, sonhar que aqui vai permanecer pra sempre igual, até o dia de voltar, até o dia de chegar de braços abertos e com a saudade mais deliciosa de sentir. É mais um até logo ao mundo que eu sonhei no papel antes de nascer, e que aqui fiz a tinta virar cor, pintada com lágrimas e sorrisos, hoje muito mais sinceros que nunca antes. A partida nem sempre é um adeus, pode ser apenas mais um até logo.. e que assim seja! Vida real, aqui vamos nós!

dia do im

2010-02-27T16:19:00.000-08:00

Quero abraçar o mundo inteiro, e quero chegar mais longe q eu imaginei, e quero ainda mais, quero olhar pra tras e nao me arrepender de nada, quero, quero e quero. Se não fosse essa dúvida no coração, tudo ficaria mais fácil.. É certo que decisões requerem um certo tempo pra pensar, pra serem decididas, mas nao queria deciidir ainda, ainda mais que nao sei pelo que decidir. E agora, coraçao, razao, emoçao?
EEEEEi destino, da uma tregua e deixa as coisas mais fáceis, please?!

coraçaozim. saudadezim. apertozim. maezim. sonim. gatim.
meus diminutivos guarapuavanos invadem a vida lourenciana... acho q tenho que parar com esses imzim. ou não!?

Um encanto

2010-02-06T19:49:00.000-08:00

Como olhar para as estrelas no meio de uma ligação de fazer bater mais forte o coração...
Ou ainda como sentir o vento refrescar no dia mais quente do ano...
Quem sabe a mesma sensação de deitar sob o som da música mais bonita pra lembrar...
E até mesmo a reciprocidade de um poema bem escrito...

Olhar e ver a lua cheia sob a cidade mais doce que chocolate parece ainda ter esse jeito, e o que digo ao redor desse mundinho cheio de cor que crio todos os dias aqui, fica comigo no coração... Talvez voltar por um tempo acalme o coração, talvez ajude a esquecer o que o coraçao quer lembrar, e talvez maior ainda, faça ele bater mais compassado ao ritmo dessa calmaria de noite estrelada.!

Simples

2010-01-12T13:58:00.000-08:00

É como uma receita de bolo, guardada cheia de farinha na gaveta da pia da cozinha, escrito torto e corrido, quase ilegível. Ao mesmo tempo, aqueles borrões que de tanto passar o dedo em cima para verificar quantidade e produto chegam a ficar mais claros, quase da cor amarelada do papel. Ai, quando já nos cansamos daquilo tudo, resolvemos passar o caderno a limpo... e quantas vezes isso começa e recomeça e nunca chega ao fim.. o velho caderno de reeceitas ainda continua sendo usado, e continua até as folhas se perderem e as receitas ficarem esquecidas. Quando finalmente passamos ao novo, ele ja está com a aparência do antigo, e já é tarde demais pra começar outra vez. O bolo fica esquecido já que seu código se perdeu no tempo, e o caderno, que além do bolo ainda tinha tantas outras histórias pra contar, acaba no desgaste da satisfação. Acaba no desgaste da satisfação. Acaba!

Acabou como uma velha receita de bolo da vovó, que de tão gostoso se fez tantas vezes, se tentou tantas vezes e por fim, apagou-se no tempo com aquela lembrança do gostinho na ponta da língua, que só de pensar da água na boca.

e não é simples então?

2010-01-09T22:13:00.000-08:00

Queria que algum dia essa paixão que eu senti por viver voltasse. Texto de alguns meses atras, que faz ao mesmo tempo doer, e alegrar o coração. Um agradecimento especial, um beijo de saudade e um até mais ao desejo incontrolável de ser feliz!

Eu não sei explicar o que é ver ele chegar de longe, a sensação que ainda é atender ao telefone quando é o nome dele que aparece na tela, não que eu não tenha me apaixonado antes, mas paixões na minha vida também foram meio passageiras, estranhas, a vontade sempre acabava no fim, mas, surpreendentemente a vontade aumenta todos os dias, não fico bem ao não ver o meu sorriso mais sincero, não fico tranqüila se não vejo o olhar mais charmoso, não descanso se não tenho um abraço cheio de saudade bem apertado todos os dias. É um vicio que realmente não consigo explicar, nem com palavras, que me ajudam sempre a desafogar o coração... Intensidade do momento ou não, os últimos meses da minha pacata vidinha mudaram de tom. Nas conversas batidas e depois da maior mensagem que um celular já recebeu, nós dois resolvemos acreditar um no outro e seguir mais em frente, e é isso que eu ando querendo pra mim... Que nossos beijos e abraços façam parte da rotina diária, que em público ainda possamos insistir em socos e pontapés, que nos encontros de longe às piscadas e caretas nos façam sorrir, que no mais profundo silêncio do quarto quase escuro conversemos besteirolas e nos provoquemos até o coração bater ainda mais forte e que em todas as despedidas ainda eu possa subir nas suas costas até você achar minha pantufa suja, ou me dar várias travesseiradas até eu fazer a velha manha de sempre.
É, acho que alguma coisa aconteceu nesse meu mundinho sempre certinho e cheio de planos para a vida inteira... Você fez aparecer um sorriso que há muitos anos queria sair daqui, e um olhar tão feliz que é complicado ainda disfarçar...

E que o dia de amaanhã seja mais feliz que o de hoje.. E que os desejos de amanhã sejam mais desejosos que os de hoje, e que no mundo inteiro alguém ainda me faça tão feliz como quem me fez ontem!!!Sim, bebi demais e isso estA dificil de controlar.

Conclusão- (ões).

2009-12-21T13:32:00.000-08:00

De tanto assistir 10 coisas que eu odeio em você, no primeiro ano de faculdade eu elaborei uma lista:Dez coisas que aprendi por aqui. Lista simples, singela e de uma baboseira sem fim.... Achei muito divertido ler ela hoje cedo, enquanto eu arrumava em uma caixa todos os velhos papeis, e olha, a lista não foi nem de longe a coisa mais boboca que encontrei. Mas depois de lê-la, 'estive pensando' na forma mais gerundiando possível que 'estive encontrando', pensei numa nova lista, em ordem de 1 ao 4 ano, coisas pra lembrar pra vida inteira:
1- Eu não gosto de forró, e o abacaxi só lembra minha mãe pq ela faz o melhor abacaxi frito do universo, não que ela seja um abacaxi!
2 - Dormir muito da dor de cabeça, dormir no sol deixa um triangulo bronzeado no pescoço e dormir sem falar nada não tem graça.
3 - Não nasci pra matemática - e no caso economia.
4- comer em lugares considerados 'trashs' não fazem mal. Não nos outros, no meu estomago fazem.
5- Na República 'princesinhas do monaco', a única princesa de vdd era a marilda, e nesta mesma saga: 2 é bom, 3 é demais.
6- almoço de família podem não ter família, mas podem ser tão divertidos quanto.
7- Nunca ande sem capacete - policiais guarapuavanos são queridos, mas só qnd sua carteira de motorista é de SC e eles não conseguem localiza-la.
8- A melhor parte da festa, é ir ao pigalle. Pra mim, dormir no Pigalle.
9- Pagar 10 reais e beber Bohemia a tarde inteira? Onde mesmo? Com quem? Bora lá então!
10- Sentar na escada, 23h de um domingo, chorar e lembrar de tudo isso. É, eu sobrevivi, cresci e aprendi que nos sonhos de uma noite preguiçosa, esse lugarzim no meio de tudo e quase no fim do mundo me conquistou como quase nenhum outro, mas mais que isso, com quem convivi nesse tempo fez isso acontecer.

Estou melancólica com o fim. Estou tão melancólica que chorei ao abraçar uma criança hoje!

O último churrasco.

2009-12-09T12:25:00.000-08:00

Em poucas horas vamos realizar o último churrasco da txurma. O ÚLTIMO!. (e isso vale um ponto de exclamação e outro final)
Acho que lembro muito bem ainda do primeiro dia de aula... Era uma quinta feira de carnaval e poucas pessoas estavam na sala. Nesta mesma quinta, me perdi na 'imensa' Unicentro, é, me perdi sim. Me falaram que minha sala era no bloco H, pois bem, la foi dona Renatinha atrás do tal dito cujo, e demorei, e demorei mais um pouco, e outro pouco até perceber que a minha sala ficava ao lado da cozinha, e só fui descobrir o H no bloco um mês depois das aulas terem começado...Passaram os estranhamentos de início, e nas semanas seguintes, os rostos ficavam mais conhecidos. Teve uma tal de Gincal que me fez andar por Guarapuava e começar a conhecer essa cidadezinha que agora tenho certeza que é grande demais pro meu conhecimento - nunca imaginei naquelas tardes ensolaradas andando pela XV o quão maior era os arredores guarapuavanis -. Foi na casa da Fran e da Cris a primeira 'reunião' de calouros. Fizemos bandeirolas, depois faixas e descobrimos velhos talentos, como o meu de comer ovo cru, o da Ádlia de comer pimenta e o da Drica de comer cebola - e foi o show de calouros mais surpreendende depois -, "Cris ainda bem que ela tem namorado, porque ela nunca mais vai conseguir ninguém aqui na universidade", exclamou a velha caumaria do sr Daniel de Almeida, o turrão e marrento amigo que eu gostei logo de cara. É, aquela velha semelhança de cidadezinhas próximas a Pato Branco, colégios iguais, amigos quase amigos e muita, mas muita colonisse. Depois de mais algum tempo perdemos integrantes da patota e ganhamos alguns mais.. Foi no dia em que a Sue decidiu sentar no fundão que tanto eu quanto o dani descobrimos uma japonesa loca de esperta - e essa sim em linguajar guarapuavanês. Não demorou muito e logo a Cris apareceu ali, sentada ao lado do Dani, atrás da japonesa e na minha diagonal. No fundo daqueles óculos meio retangulares e do cabelo mais bonito que já se viu por aqui que encontramos um algo mais daqueles dias... Na moradia em comum, comecei a conhecer o mistério de dona Francielli, aqueles olhos verdes nunca me enganaram, e eu sabia que ali deveria ter algo mais, um algo especial. Acho que demorou um pouco pra eu começar a sorrir com ela, mas lembro bem que foi ela quem me apelidou assim: Ôôô Renatinha do Abacaxi!!
Nem tinha chegado ao meio do ano e o fundão já era a parte mais divertida de viver. Mas o fundão não se restringia apenas ao JOrnalismo, a tal Publicidade me encantava na malandragem e carisma do EGS/M; O M de Milena, de companheira de sonecas, trabalhos e conversas noturnas. Era o Adolfo, que morava com o Gu, que conquistava minha parceria de tardes, e ai, logo depois não tivemos como resistir, chegava o segundo homem ao clã.
Foi sim, e isso eu lembro bem, no amigo da onça numero um que demos o primeiro passo pra amizades eternas e verdadeiras. Foi naquela noite, na casa da Neusa, ao som de Los Hermanos e na cabeça melancia atômica que conquistamos os sorrisos mais despreocupados.
Passou um ano e mais um, e outra belezura vinha até o cantinho.. Nas vindas e idas, e voltas e reviravoltas, a outra Suellen aparecia de muletas e com disposição de mudar o mundo. Na época, cansados de tanto telejornal, nos sobrava tempo ainda para tereres na porta das quitinetes, músic depois das onze e um toque especial de pierogues, madalenas, brócolis e panquecas. Almoços em família fizeram os meio dia do ano de 2008 nos deixaram com sensações de que estavamos em casa - e estávamos. Lá pelas bandas deste ano, depois de brigas, desbrigas, encontros e desencontros, são esses nomes que levo com mais apreço ao coração. Uns com mais e outros com menos saudade, mas sim, é de vocês que não esqueço jamais.

Despedida- Rubem Braga

2009-12-03T12:30:00.001-08:00

Ao meio do último trabalho da faculdade, reservamos um momento 'croniquétis' pros aluninhos de amanhã. ;)

"E no meio dessa confusão alguém partiu sem se despedir; foi triste. Se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separação como às vezes acontece em um baile de carnaval- uma pessoa se perde da outra, procura-a por um instante e depois adere a qualquer cordão. É melhor para os amantes pensar que a última vez que se encontraram se amaram muito - e depois apenas aconteceu que não se encontraram mais. Eles não se despediram, a vida é que os despediu, cada um para seu lado - sem glória nem humilhação.
Creio que será permitido guardar uma leve trsiteza, e também uma lembrança boa; que não será proibido confessar que às vezes se tem saudades; nem será odioso dizer que a separação ao mesmo tempo nos traz um inexplicável sentimento de alívio, e de sossego. e um indefinível remorso. e um recôndito despeito.
E que houve momentos perfeitos que passaram, mas não se perderam, porque ficaram em nossa vida; que a lembrança deles nos faz sentir maior a nossa solidão; mas que essa solidão ficou menos infeliz: que importa que uma estrela já esteja morta se ela ainda brilha no fundo de nossa noite e de nosso confuso sonho?
Talvez não mereçamos imaginar que haverá outros verões; se eles vierem, nós os receberemos obedientes como as cigarras e as paineiras - como flores e cantos. O inverno - te lembras - nos maltratou; não havia flores, não havia mar, e fomos sacudidos de um lado para outro como dois bonecos na mão de um titereteiro inábil.
Ah, talvez valesse a pena dizer que houve um telefonema que não pôde haver; entretanto, é possível que não adiantasse nada. Para que as explicações? Esqueçamos as pequenas coisas mortificantes; o silêncio torna tudo menos penoso; lembremos apenas as coisas douradas e digamos apenas a pequena palavra: adeus.
A pequena palavra que se alonga como um canto de cigarra perdido numa tarde de domingo".

Nostalgia

2009-12-02T13:08:00.000-08:00

Sexta feira Baudrillard me ensinou o doce sabor da não nostalgia. Li em seus maravilhosos trechos que nostálgicos são idiotas, e, eles realmente não sabem o que fazem. Senti que a minha velha nostalgia tinha que acabar, e até há uns minutinhos atrás ela tinha ido embora no meu sorriso mais divertido. Baboseira. Sorri pra não chorar. Exclamação de uma universitária indo embora do aconchego da amizade mais divertida e mais conveniente (esta fazendo uma careta feliz que me lembra tudo isso) .

É, são então nestes dias que dá saudade antes mesmo dela começar a existir.

só pra constar

2009-11-18T08:56:00.000-08:00

só pra constar que ando numa indecisão, que os caminhos andam meio confusos e que a expectativa de um e-mail anda mudando meus dias. Só pra constar que quero mudar, que quero algo mais e que a partir de alguns dias eu só quero esse algo mais.

Chega logo resposta, chega logo!

Descompasso. Desentoa. Desconfia.

2009-11-10T10:44:00.000-08:00

Às vezes eu tenho uma vontade extrema de falar apenas Eu te amo. A simples frase que muda muita coisa em quem ouve, e normalmente em quem fala também, não me provoca calafrios e demais sensações estranhas. Apenas tenho vontade de gritar pra qualquer pessoa. Acredito que este falar em amar não seja o sentimento mais sublime, mais intenso que exista, acho que outras frases pra mim trariam muito mais efeito, teriam muito mais sentido. Certa vez ouvi a exclamação: Confio em você. E por motivo ou outro, isso me deu uma certeza maior que o amor. Podia até ser mentira a confiança depositada, e a recebida também, a decepção sim chegou sem tardar, mas realmente frases assim tem mais impacto do que a manjada eu te amo. Afinal, amar é mesmo amar do fundo do peito? Não acredito no amor intenso entre homem e mulher por exemplo, acredito no companheirismo, na confiança e no respeito, até na amizade, embora essa eu ainda duvide um pouco... mas amor, ah, amor não, amor é algo que se sente poucas vezes no mundo, se sente por pai, mãe e irmãos, e olhe lá ainda. Mas o gesto de dizer eu te amo não é como amar, e não é expressar sentimentos. Já vi muitos casais brigando e ao mesmo tempo se chamando de amor, como assim, há amor no meio de tantas palavras hostis e tanta desconfiança? Há amor onde não se há respeito? Pra mim, amar é diferente de dizer eu te amo, amar é sentir no fundo do peito e não precisar exclamar a nenhum dos mil ventos isso, amar é sentir e olhar no olho e ver que se sente e só. Nunca senti amor por alguém, e deve ser por isso que a frase tenha me cativado tanto, que eu tenha tanta vontade de falar, deve ser a vontade de sentir também, deve ser o desejo incontrolável de amar alguém e de ser amada como qualquer outro....

Um conto pro coração guardar.

2009-11-05T07:42:00.000-08:00

É fato que desde o dia em que escolhemos o tema eu sabia que ia ser difícil escutar o que viria pela frente. É fato também que desde o primeiro dia de filmagens o coração aperta o dia todo, e mais uma história pro coração ficar apertado e com vontade de gritar ao mundo "EIII, AQUI! TEM ALGUÉM PRECISANDO DE AJUDA!".

- Oi, Eva?
- Oi!
- Lembra da gente? Nos conhecemos la na ACOPECC...
- Sim.. Lembro..
- A gente pode filmar amanhã?
- Sim, venham depois das nove e meia que eu não acordo cedo!

Admito que achei que a entrevista não ia render... que apesar da história ser uma lição de vida, ia ser difícil arrancar alguma coisa dali.
Pois acordei cedo, pegamos as câmeras e bora gravar...
Dona Eva, seus 30 e poucos anos, 4 filhos - sendo um deles portador de necessidades especiais - viúva, sem mãe, família toda morando em Cantagalo. Sozinha em Guarapuava, desempregada até melhorar da doença, filhos com idade escolar entre os 15 e os 9 anos, ela, há dois anos e meio descobriu um câncer no útero e desde então luta contra ele. Já perdeu o cabelo, já perdeu casa, comida, roupa e emprego, mas nunca, em nenhum momento a esperança. Dona Eva, por incrível que pareça, se mostrou de um coração maior que do mundo... Depois ainda da descoberta do cancer, em uma das viagens à Cascavel para fazer tratamento, ladrões invadiram sua casa e levaram tudo, exatamente tudo, incluindo roupas, móveis etc. Sem absolutamente nada, fora a roupa do corpo, ela conseguiu ajuda e hoje mora em uma casa de 3 ambientes sem divisórias: Um quarto, uma cozinha com cama e uma sala com 2 sofás. Duas camas, uma de casal e uma de solteiro para cinco pessoas dormirem chegaram de doações, o resto da casa também chegou assim, e a única fonte de renda da família, que tenta o bolsa família há 8 anos é a doença do pequeno Luan - aproximadamente 460 reais gastos em comida, remédios, luz e água. Ele não tem vaga na APAE, a mais velha, Sandra, se vira como pode e aos 15 anos faz unhas da vizinhança para tirar uma renda extra. Eva, com fortes dores na barriga - ganhadas do câncer e depois da hidronefrose no rim - não pode trabalhar, tenta a todo custo não tirar do dinheiro de Luan a renda da família. Em sua única lágrima derramada, depois de 30 minutos de filmagens, ela falou a frase que Sandra exclamou em uma saída de ambulância : "Com o Luan no colo, ela exclamou: Vai mãe, e não se preocupe que tem quatro pessoas que te amam que ficam por aqui. Isso me deu forças pra lutar". No abraço da despedida quis sussurrar no ouvido dela que quando ela precisasse era pra falar, mas a voz não saiu. Quis então falar que ia ficar tudo bem, e isso deu certo, ela sorriu calmo e eu acredito agora que tudo vai ficar bem!
Sorte aos que ficam por lá, e ainda volto pra ver se tudo ficou como devería ficar!
E agora é só ela quem eu quero que fique bem... Boa Sorte a distância mais uma vez!

gato.

2009-11-01T18:33:00.000-08:00

Com licença, se tem algo que ainda me da mais preguiça que estar em casa, é ver o Mel quando chego por aqui. Há uns 6 ou 7 anos ganhamos aquela pequena criatura que tinha medo de bolas, mãos e qualquer outro objeto ou afeto. O pequeninote só dormia no pescoço de quem deitasse na cama do lado da janela, e fazia questão de ronrronar a noite inteira. Quando grandinho, descobrimos que A Mel, havia se tornado O Mel, decepção gigantesca, mas sorte depois. Após muita sem vergonhisse e destruição no quintal de casa, muitas noites sem dormir ouvindo os berros do coitado atasanando alguma gata da redondeza, resolvemos castrar o bixo, e tirar os direitos do pobre exercer sua 'machidão'. Acho que ele adorou. Hoje em dia, o bixo mais preguiçoso que existe nesse universo não faz nada além de comer, dormir, comer e pedir cafuné. Não gosta de colo, muito menos de calor, o dengoso não está nem ai para quem gosta ou não dele. Todos os dias, às 17:30 corre para a farmácia ganhar carinho de quem estiver sentado no banco, e se não tiver ngm, se deita no piso gelado e espera ansioso alguém entrar. Ao ganhar carinhos e elogios do tipo: "nunca vi gato tão gordo!; Parece o Garfield!; Olha filha, vamos levar pra casa?", ele some como se tivesse ganhado o dia; já conquistou o territorio e agora só resta dormir novamente. Agora, levantei pra beber água e vi o sem vergonha entrando no quarto da minha mãe, que no momento está com o climatizador ligado nos 23º. Oh vida cruel deste bixano... A tarde tomou seu banho em temperatura morna, ganhou depilação na barriga e peito, e escova de sobremesa. Pra não ficar triste, minha mãe enxeu o pote de ração e o bandido comeu tudinho. Depois que a Mirrau morreu, ele anda meio tristonho por ai, mas do mesmo modo, não perde o carisma e a malandragem que da pra ver no rostinho safado do meleco. É, na próxima encarnação me façam gato, e de preferência gato como o daqui de casa, que pra ser mais parte da família só faltava mesmo falar...

E que saudade que vai dar

2009-10-28T06:05:00.000-07:00

e que saudade que vai dar...

e que saudade que vai dar...
e que saudade que vai dar...
e que saudade que vai dar...

e que saudade que vai dar...
e que saudade que vai dar...

e que saudade que vai dar...

e que venha novembro

2009-10-27T13:22:00.000-07:00

Percebi certa vez que dias são de sorte todos os anos, e dias azarados todos os anos também. Pra mim, dia dois de novembro por exemplo, é normalmente um dia depression, normalmente depois da volta do cemitério fico a pensar em tudo o que aconteceu na vida inteira, e como seria se os membros da familia ainda habitassem fora dos quadrados brancos, azuis e de mármore escuro. Já dia 13 de novembro, aniversário da gordinha, normalmente é dia de alegria, e sempre começa no dia 12 e vai até o dia 15, festa, festa e sorrisos animam a expectativa e o pós aniversário. Logo depois chega o dia 29 e o mundo parece ganhar mais cor, a mãe mais linda desse universo completa mais um ano de vida e eu adoro chegar em casa, comemorar e sentir o cheiro de torta de nozes saindo do forno preto...A indiferença por parte dela com relação a data faz todo mundo cair na gargalhada o dia todo. Mas um dia depois as coisas parecem ficar mais tristes ao lembrar da vó que fazia os calcanhares sujos ficarem tão macios com a 'pedra pome', e ainda a mesma pedra ser esfregada pelo resto do corpo fazendo o corpo sair vermelho da banheira que servia como chuveiro, pisando num tapete feito por ela mesma.. Passei muito pouco tempo com a vó paterna para ter mais lembranças fora essas, tenho alguns gostos guardados na memória ainda, como a da sopa de anholine, das lasanhas, tortéis e bolachas de chocolate..E o mês acaba ainda triste ao lembrar da prima que era gêmea de alma e fisionomia. NOvembro começa com tom de saudade e termina com melancolia, mas o meio tempo disto tudo é cheio de aniversários e alegrias que não deixam tudo acabar na tristeza. E agora pode chegar novembro, que eu já cansei de outubro!

2009-10-23T13:32:00.000-07:00

O dia já começou estranho pq logo as quatro e meia da manhã, vizinha e filha discutiam incansavelmente na garagem. Foi uma gritaria que me acordou justo na hora em que eu havia finalmente conseguido dormir, depois de uma insônia que perdurou -e perdura ainda - minha cama desde a ultima segunda feira. Na segunda pensei que era o TCC. Na terça, a euforia. Na quarta a preocupação. Ontem, sabe-se la o pq. Cheguei a conclusão que era insônia então, e não nada dos outros motivos. Fiquei com medo de levantar e tomar um dramin e perder a aula que quase já reprovei por faltas. Pois bem, fiquei entre cochilos e pensamentos até as sete. Levantei, banho, comida, faculdade. Em ponto, eu e mais 4 chegamos pela primeira vez no ano. Nós e nada de professor. Nada até as oito e meia, nada até as nove, nada até as nove e meia. Ao quiosque a turma quase completa se divertia lembrndo dos quatro anos sentadas naqueles velhos banquinhos de madeira, para relembrar, fotografias e sorrisos divertidos, mas o que mais lembrou foi o berro: Da pra parar de falar, a gente ta em aula, por favor né! Caimos na gargalhada e fomos para casa. Na tentativa de dormir outra vez, o meu vizinho cowboy resovleu que hoje era um bom dia para se ouvir músicas altas e cheias de dores no coração. No cantar (in) delicaado, sua voz parecia atormentar ainda mais minha cabeça. Irritada, desisti do sono e fui a faxina. Nada pra fazer, e com muito sono pra continuar empolgada. Quando eu ia chegando ao trabalho, percebi intensa felicidade de todo mundo que cruzava meu caminho. Ganhei "bons dias", "boas tardes" e até algumas pedreiragens neste trajeto. ouvindo uma música lenta, cheguei a algumas conclusões, pensei um pouco a respeito. Ganhei elogios ao aparecer em 'rede nacional', ganhei broncas por estar sem dinheiro, ganhei mais sorrisos por gostarem de mim. E de fim termino aqui, indo a um teatro, escutar mpb em um dia que todo mundo resolveu sorrir, e pra não ficar de fora do barato, resolvi sorrir também. :) e viva a probabilidade de um futuro amanhã.

depression

2009-10-23T11:22:00.000-07:00

"Quem sabe o que é ter e perder alguém?Sente a dor que eu senti
Quem sabe o que é ver quem se quer partir
E não ter pra onde ir
Faz tanta falta o teu amor...Te esperar...Não sei viver
Sem te ter não dá mais pra ser...Assim"
né?!

oin

2009-10-07T15:12:00.001-07:00

Quero uma cama gostosa de dormir e um travesseiro gostoso de deitar.
Quero um carona esperta pra sonhar e uma janela semi aberta com o medo estirado do lado de fora.
Quero um fim de tarde sorridente e uma vasta alegria pra viver.
Quero as manhãs mais ensolaradas e as noites mais repletas de estrelas.
Quero um desejo pra desejar e uma saudade pra matar...

Vontade de ir e de ficar, vontade de sair e de entrar.
Vale um desejo quem adivinhar! ;)

Dois dias, dois dias!

2009-10-05T15:28:00.000-07:00

Final de semana após 4 sem descanso, tirei folga da correria do trabalho e das perturbações momentâneas do fim de faculdade. Vi dois ou três filmes 'bobos' na televisão, que há tempos eu não sentava no velho sofá branco pra assistir... Depois de rir com uma sequência de seriados e desistir de tentar passar de canal, ainda consegui ler uma boa revista e tirar conclusões sobre um ensaio filosófico apresentado na aula de sexta. Adiantei alguns trabalhos e em pleno domingo, quase dez e meia já estava de pijama tentando dormir. Virei e baguncei os lençóis, desisti do cobertor e enfim descobri o que me encomodava: a falta do que fazer! Sorri ao som de uma nova música e acordei de bom humor...

Corri até a "oncoclin" e me deparei com histórias de cortar o coração. Fechei o riso e pensei o dia todo num nome que me comovera só pelo sorriso: Damaris. Hoje,depois de alguns meses de quimioterapia, depois de tirar o útero e mais vezes na sala de quimio, ela sorria e me contava que o ralo cabelo, que nascera após a cirurgia ia ser arrancado outra vez. Pensei o dia todo no sorriso mais bonito que encontramos lá, um sorriso de 20 anos, assim como o meu, mas que tinha passado por muito mais coisas que eu podia imaginar. Pude ver nos olhos dela a tristeza de menina ao perder o cabelo, e a de mulher por perder o útero. Não chorei porque ela sorria espontâneamente por estar quase no fim do tratamento. Depois disso, passei o dia todo imaginando a que horas seria o fim dos cachinhos que nasciam timidamente... Foi de arrepiar corpo, coração e a alma. Foi de tirar o fôlego quantas horas passei me colocando no lugar dela, e pensando que a falt do que fazer no domingo deve ter sido maior ou mais intensa no dela, a esperar pelas últimas etapas da quimio. Não quero mais reclamar de nada, de nada! Quero que o sorriso dela ilumine tanto outras pessoas como iluminou meu dia. Boa sorte pra ela!

inútil

2009-10-01T14:38:00.000-07:00

Era perto das duas da manhã, na verdade perto da uma e meia, meu celular fez eu dar um pulo da cama.. já faziam algumas horas que eu dormia quentinha embaixo de 3 cobertores (é, a noite guarapuavana não deu moleza essa semana), quando de repente, a música alta, forte e numa batida tão estridente fez eu me assustar e meu coração desparar até a boca. Era um número 'desconhecido' como meu celular traduziu, certo alguém resolveu me intrigar a noite inteira, com uma ligação privada, que quando atendi não ouvi nada além de uma respiração forte e um tu tu tu no final. Pode até ter sido sonho a respiraçaõ forte, mas isso não vem ao caso... Decidi, naquele momento mudar o toque do meu celular, sabe-se lá porque eu insistia em ouvir uma música tão alta como toque para 'desconhecidos', achei tão impróprio acordar com tamanha gritaria no meu tão solitário quarto. Agora esqueci, lembrei vagamente dos sonhos com quem seria o 'desconhecido ou desconhecida' da madrugada, pensei em tanta coisa no período em que fiquei de insonia e entre este meio tempo matutei pra chegar a conclusão que se fosse realmente importante ligaria de novo certo!? E não foi importante, e a curiosidade foi tamanha em saber porque alguém me ligaria a uma e meia da manha, não falaria nada, de um número restrito e nõa ligaria de novo pra saber se eu fiquei curiosa ou não. Pois bem, fiquei. E agora? Agora de marrentice e teimosia já nem quero mais saber.

TExto inútil, que me fez fazer apenas uma coisa. Mudar o toque do meu celular. Pelo menos se o 'desconhecido' voltar a ligar, não acordo com o coração na boca!

"Well open up your mind and see like me

Open up your plans and damn you're free

Look into your heart and you

'll find love love love

Listen to the music of the moment maybe sing with me

I like peaceful melody

Its your godforsaken right to be loved love loved love love"

futuro.

2009-09-25T13:32:00.000-07:00

eu já sonhei em ser doutora. era uma dermatologista de sucesso. lembro até que esse sonho tive embaixo de uma cama, em uma de minhas marrentices infanto-junvenis. Logo decidi mudar e virar engenheira, engenheira florestal, uma boa parte para agradar o pai, outra grande parte por não ter noção alguma de que em engenharia se estuda matemática, besteirolas de uma cabeça de adolescente revoltada sem causa. Larguei as profissoões de sucesso e de futuro e decidi que queria fazer história... seguir o caminho das licenciaturas da minha avó e dar aulas para os pequeninotes que passariam por uma escola de uma cidade qualquer. Essa idéia não saiu por conta de mim, saiu por pressão psicológica do meu pai. Da minha irmã vieram as palavras jornalismo e a vontade de estudar qulaquer coisa que pudesse me levar a algum lugar.

Se antes eu sonhava em ser doutora, engenheira ou jornalista, hoje ando sonhando só comigo mais feliz do que fui em todos esses sonhos...

Som na caixa

2009-09-15T14:59:00.000-07:00

Iaiá, se eu peco é na vontade...

e hoje é só. ;)

Chuvinha

2009-09-03T08:03:00.000-07:00

Ontem, após muitos dias de sol e calor, a velha chuva voltou a cair, e enquanto eu observava pela janela do trabalho como ela caia forte sobre o chão, achei graça nas pessoas correndo ainda vestidas de verão. Logo que a chuva começou senti aquele cheirinho de chuva mesmo, e lembrei das tantas vezes que minha maãe falava: não!, e que mesmo assim eu e minhas irmãs corriamos até a frente da farmácia e chutavamos a água uma na outra, molhando o mesmo uniforme, os cabelos e deixando que aquela agua gelada enxarcasse todo o cabelo. Uma vontade absurda de sentir aquela sensaçao voltou ao meu querer... Tenho aquela imagem na cabeça sempre que chove, os primeiros pingos, a farmácia, a rua bem diferente do que é hoje - um canteiro cheio de árvores e umas flores rosas entre elas - mas é a mesma velha cidade com os mesmos rostos que ainda vejo quando apareço por lá. Brincar naquelas poças d'água parecia ser a coisa mais divertida da infância, e não eramos nós apenas a brincar por lá, lembro que reuniamos em uma porção de crianças e pulávamos até escurecer. Ontem tentei procurar alguém que se satisfazia com um banho de chuva e não vi rostos alegres ou tranquilos, vi inclusive alguns rancorosos por aquela chuva ter caido do jeito e na hora em que caiu. Entristeci e meu dia se fechou. Hoje, acordei na madrugada umas quatro vezes ao som de raios e trovões, desesperada, me enfiei embaixo das cobertas e ouvi a chuva bater com força na janela... Quando acordei, olhei para fora e a tempestade havia acalmado e o coração também. Apesar dos dias chuvosos serem mais cinzas que os ensolarados, ainda gosto da sensação que os pingos trazem pra minha vida. Um dia de chuva pode ser também um dia de sol, e vice-versa, e nas gotas que cairam ontem e hoje por aqui, espero que alguma criança tenha se divertido nas poças e que tenha sentido o sabor gostoso que e abrir a boca e deixar a chuva entrar molhando todo o céu...

Um novo sorriso

2009-08-30T17:46:00.000-07:00

Ao som de qualquer música que me faça sorrir eu consigo enxergar mais longe. Nessas ideias malucas que tenho dia sim, dia não, escuto qualquer tipo de riso e já contagio meu dia... Sempre, ou melhor, quase sempre o bom humor faz parte das minhas manhãs, sejam elas ensolaradas ou chuvosas, mas ultimamente o sorriso não me deixa nem depois do almoço, na hora da coxilada batuta que faz um bem que nem sei explicar, assim como não sei explicar porque de umtempo pra ca meu travesseiro ganhou outro cheiro, um cheiro tão gostoso que me fez deixar de lado os dois ursos do quarto e dormir abraçada só com ele. Talvez tenha o mesmo cheiro que algumas de minhas roupas, principalmente o pijama, porque eu o tiro e sinto ainda o sabor doce de lembranças que como a música fazem o sorriso aparecer ainda mais contagiante. Há algum tempo que esse mesmo perfume ficou no meu quarto e na chegada de um dia de trabalho faz o sorriso voltar de onde nunca devia ter saido. É um cheiro que eu ainda não conhecia, uma mistura de doce com um pouco de labios cerrados, um jeito meio malandro e uma brincadeira que começa e termina sempre com guerra de travesseiros ou lutas cheias de cocegas que de tanto sorrir acabam doendo a pança da velha gordinha... Esse perfume intriga pensamentos e deixa a mente ocupada com absurda felicidade, com tamanha vontade de sorrir e com a malandragem de olhares perdidos pelos cantos desse lugarzinho. Confidências que aparecem em noites incomuns, e que acordam com um alarme de música calma mas que não deixam de jeito nenhum o sono ir embora, mesmo sono que não vai embora quando de repente, as quatro da manha outro tipo de música toca do nada, e deixa a madrugada colorida também, algumas vezes até aas manhãs ainda diferentes. O perfume que sinto é o cheiro mais gostoso que já desejei sentir, é uma mistura de tudo ainda muito bem, de ter mudado os desejos de alguém que há dez anos eu não chegaria perto e certamente, a reciproca seria a mesma. O mesmo que há uns quatro anos atrás eu olharia e veria apenas ohos bonitos e sorriso completo, e que hoje, sei lá porque faz parte da rotina diária.

(...) um sorriso que há muitos anos queria sair daqui, e um olhar tão feliz que é complicado ainda disfarçar!

Viagem

2009-08-19T14:52:00.000-07:00

Há alguns quilômetros daqui percebi coisas pela janela de um carro vermelho que nunca havia percebido. Vi debaixo dos meus olhos alguns olhares tão cansados que faziam pesar a alma. Uns poucos sorrisos escondidos atrás de vendinhas e uma grande estrada cortando a avenida. Passei dias na mesma posição e no espaço em que eu não conseguia observar ninguém tentava observar a mim mesma. Vi, pelo retrovisor do carro como sonhos passam diante da gente sem percebemos, como tudo acontece tão rápido, e nas conversas estranhas entre duas velhas conhecidas vi o quanto se muda dia após dia. O que aprendi foi que naqueles sorrisos mais cansados que via sob um sol escaldante, é que tudo o que se faz tem um objetivo, e nesses objetivos incertos, alguns tem uma certeza gigante que não tem valor algum e outros, que o valor que possuem é alto demais. “E nessa espera o mundo gira e minha história...”.

Texto confuso, assim como uma cabeça pensante num dia de chuva, nublado e que não sei porque deixou o mundo inteiro estranho... Dificil mesmo foi aparecer um sorriso.

Palavras

2009-08-06T09:31:00.000-07:00

As que já tanto me ajudaram hoje faltaram pra eu tentar ajudar alguém... Queria expressar ali,naquela mensagem que a força pode vir através dos pequenos gestos, mas não consegui mandar a força que eu queria... Dia triste que acorda com o sol que seca rapidinho as lágrimas que cairam no chão da areia do parquinho, que hoje estava vazio, apesar das férias forçadas da molecada. Agora resta esperar que o destino de a eles um futuro igualzin ao que eu tenho aqui do lado, ao que eu tenho de exemplo. E eu só queria dar a força deste exemplo pra que elees consigam também.
Beijo grande de saudade.

Férias Perdidas(?)

2009-07-21T17:06:00.000-07:00

Há alguns anos eu acreditei que passar minhas tão preciosas férias em Guarapuava era o fim do mundo. Na verdade, pensava que era um colapso tão grande que nem queria imaginar.. Como se o universo se destruisse se eu ficasse um dia a mais aqui. O tempo passou e eu continuava a ter essa visão, até esse ano chegar. Passar os dias aqui parece um alivio pra alma, não que a cidade mais doce que chocolate tenha perdido o encanto, mas acho que aqui ganhou um novo sabor também. Talvez seja só uma fuga incansaável do futuro, acredito que na hora em que eu terminar meu curso, se me faltarem opções, é pra casa dos pais que terei que voltar - futuro semelhante ao presente dos meus irmãos -; talvez também pela busca interminável de encontrar respostas pro meu presente, que todo dia muda de tom. Sei, depois de procurar tantas respostas pra esta minha estadia aqui, que férias na cidade gelada não tem tanta diferença dos dias normais... Pessoas diferentes nas ruas fazem parte da rotina, mas depois de 4 anos por aqui, encontro ainda alguns rostos coloridos caminhando pela velha XV de novembro. Acho que me apaixonei pela cidade que não queria chegar, que não quis voltar várias vezes... pode ser o frio, pode ser que sim, pode ser que não. O que importa é que aqui o tcc anda, e a rotina de farmácia - sofá - pão com alface, requeijão e tomate - sacada solitária com a velha cerveja e amendoins termina, e da uma nova cara as férias que começaram com um calor de 35º em Iaciara-GO, e fica perto dos 4º por aqui!

Sentimentos..

2009-07-07T18:46:00.000-07:00

Tem coisas que a gente sente e sabe-se la porque sente, apenas sente. Um dia quente, sentimos calor, isto é inevitável, é como sentir frio em Guarpuava, uma hora ou outra vc vai sentir! (hehe). Sentir calafrios quando a boca chega ao pescoço já é algo mais intimo, mais discreto e mais propício a ambientes reservados. Gostar de alguém logo de cara é dificil, porque o gostar vem muito mais de convivio, muito mais de conversa e sorrisos. Ver alguém e já gostar é mais complicado, não há sentimento onde você não tem intimidade, onde você não conhece o outro...

O sentimento que tive quando olhei esse doce de menina foi um só: paixão. Os olhos meio baixos e um tanto quanto cansados de um sol que cortava o que sobrava da terra, o sorriso meigo que só foi aparecendo aos pouquinhos e um jeito de falar que conquistou minha alma fizeram dela a alegria e a recompensa por dias de sofrimento e de indignaçao e revolta. Natália, ali, com seu vestido rosa e tranças miudas no cabelo fizeram a alegria do dia que parecia ter nascido errado, na hora e lugares errados. Uma decepção atras da outra, em seguida, mudam o dia quando vejo a foto dela, quando olho que por traz dos olhos grandes e da boca farta de sorrisos se esconde uma doce garota que vai crescer e morrer como sua avó. No mesmo mundinho quente e seco do sertão de Goiás... Mas apesar disto, a doçura de um conjunto de ações já mudaram minha vida, já fizeram com que o propósito que eu estivesse aqui se cumprisse, se tornasse uma realidade. Ela mudou algo em mim, algo no meu sentimento, e o que eu mais queria hoje, era mudar algo no dela!

Sentimentos estranhos perpetuam cabeça e coração.. cabeça vazia, coração com um tanto de saudade e um pouco de preocupações desnecessárias. Hoje eu queria um abraço e um sorriso doce pra terminar o dia que começou mal, passou ao bem extremo e termina assim, na solidão de um alojamento escuro cheio de pernilongos e lagartixas.

2009-06-30T12:52:00.000-07:00

Textos melancólicos já chamaram mais minha atenção. Comecei há algum tempo a ler crônicas que me fazem enxer os olhos com lágrimas de alegria. Eis que ontem encontro uma a minha 'imagem e semelhança'.. Falando de paixões e desejos, o autor me fez pensar que era eu ali, no lugar daquela jovem (?) moça. Com um final trágico, eu ri. Ri ainda mais forte quando a janela do vizinho quebrara com o vento. Tirei o medo das costas e abri a janela do quarto no escuro. Ali, olhando para aquela chuva que insistiu em durar a noite inteira, abandonei o medo dos trovões pra rir da vida passando pelos meus olhos.

Esta semana, estou embarcando pro Rondon. Que lá, eu encontre sorrisos coloridos para que eu ria ainda mais de tudo isso

Verdade

2009-06-08T18:09:00.000-07:00

Verdades se escondem atras de mentiras. Mas mentiras normalmente são verdades sonhadas, desejadas. Minha verdade hoje foi, nas minhas próprias palavras, a sinceridade. E quando não se quer ouvir uma verdade, parece que fechamos os ouvidos para o resto que se escuta... Uma unica cois é ouvida, e aquilo, a partir de então, passa a ser verdade. Minha verdade é o que eu queria que fosse verdade pra todo mundo. Minha verdade realmente foi uma verdade, mas a mentira do passado tornou a minha erdadade uma amarga mentira nos ouvidos alheios. A sinceridade está nos fatos, mas fatos as vezes enganam, e hoje, os fatos me incriminaram sem eu ter feito crime algum. E que algum dia essa verdade seja provada e que ninguém mais duvide disso. ;/

Esse friozim..

2009-05-15T14:35:00.000-07:00

Eis que ontem a noite começo a sentir finalmente o sabor do inverno guarapuavano por mais um ano...E o que eu acho de tudo isso? MARAVILHOSO.
Reclamei no inicio, lógicamente, mas agora, finalzinho de tarde estou pensando só no meu sofá e nas minhas cobertas, que me acompanharão pela madrugada durante o tcc. Tem muita gente que fala que inverno só serve para isos mesmo, para os cobertores e chá quente, eu acredito que ele vai muito mais longe uqe isso. Tem o lado do chocolate quente, da sopa de anholine, do nescau quentinho de manhã, dos banhos mais demorados de todos os tempos, do abraço no amigo que no verã oficou distante o tempo todo - talvez pelo suor, talvez pelo clima. No meu ver, inverno tem sabor de paixão e um gostinho delicioso de chocolate, no meu entender, inverno lembra a mais gostosa companhia e o mais delicioso odor de saudade.

E que este ano a neve chegue por aqui, pois não há de existir coisa mais bonita que abrir a boca e sentir o gostinho gelado que cai do céu. Apaixonante ou não, esse inverno promete um sabor especial, o sabor do possível ultimo inverno na cidade que me abrigou 4 anos.

Meu faz de conta

2009-05-11T16:37:00.000-07:00

Parece um sonho real começando e retornando a viver. Palavras meio desencontradas parecem se encontrar bem pra lá das outras bandas, e o que era bom começa a ter um sentido novo, e um gostinho, sabe-se la porque de quero mais. Passam os dias, passam as horas, passam todos e ninguém tambem passa. Fica o que fica e sobra o que restou.. e vem pra perto que é assim que o dia começa e termina. Começa com o nascer e termina com o pôr do sol, e nesse meio tempo eu rio de tudo.
;)

poemas começam assim, com frases soltas que quando são apenas ditas morrem ao vento, e que quando escritas, perduram a eternidade do coração!

acrofobia

2009-04-28T13:44:00.000-07:00

quando me pediam poruqe eu não descia do escorregador da piscina e eu falava qualquer outra coisa que não fosse medo, já achava isso ridiculo. Depois de superados alguns traumas, cheguei a conclusão que alturas não são paara mim. Estamos nós fazendo fotos para o tal Ágora e eis que surge a OPORTUNIDADE de irmos até o alto da catedral guarapuavana. No primeiro andar tudo beleza, os vidros para fora fechados e a missa logo abaio não me intiidaram.. Já na primeira foto uma leve tontura que deixou minhas pernas bambas e as mãos meio tremendo... Tentei ser forte mas lgoo desisti..Passei a câmera ao colega e continuei a olhar fixamente para os objetos e alguns detalhes no chão, de onde eu via meus pés...Em seguida, fomos convidados a subir mais um andar, e foi lá que definitivamente exclamei: Isso não é pra mim!não mesmo!. Equanto o Adolfo tirava fotos pertinho da janela, lá do alto - fotos maravilhosas dquele angulo - eu tremia nas bases encostada no fundo da parede, e não entendia o porque aquilo me fazia tão mal, e como aqiulo ainda iria me prejudicar..tentei largar mão de besteira mas não consegui, e ontem, ao chegar em casa descobri o nome pelo qual eu temia desde meus 4 anos: ACROFOBIA. E mal sabia eu, que este nome maldito era minha perdição. E como diria um velho poema que lembro sempre nestas horas: Sorte ou azar, só o tempo dirá!

e só pra ressaltar, apesar de ter crescido vários centímeotros, o velho escorregador ainda é sinõnimo de panico nas tardes ensolaradas do Bela Vista Clube de Campo.

certeza

2009-04-02T15:50:00.000-07:00

Lá pras bandas do outro mundo deve existir em carne e osso alguém que nunca tenha tido incertezas. Lá 'praqueles' lados pode sim ter alguém que não queira nada do que a gente quer, e que talvez tenha sempre tido a realidade nas mãos. E a pergunta que fica na cabeça de muita gente é se no fundinho isso pode ser uma certeza. Se ter a certeza de que não se tem incertezas pode ser a mais pura realidade dos fatos. Perceber então que o coração manda mais que a razão - e só manda porque a gente obedece - é perceber que não se tem motivos pra fingir uma realidade absoluta já que o absoluto é incerto - esse no meu ponto de vista. Ai para-se e escolhe entre o certo e o duvidoso, normalmente o certo, dificilmente o duvidoso, mas o coração, o teimoso e cansativo coração quer mais que tudo o duvidoso, e resolve, de uma hora para a outra que o certo já não é o bastante, que o que era comum não é mais o que se quer, e de repente, num passe de mágicas o passado vira passado e o presente futuro. Pare com pensamentos bobos, tolos e cansativos. Pare com a vida passada diante dos seus olhos e observe que no fundo, nem sempre no fundinho, o coração tem razão de ter as certezas mais incertas de todas, e que assim seja por enquanto, porque hoje é só isso que basta.

2009-03-30T13:56:00.000-07:00

Acabei de receber a notícia que esta semana recuperarei meu sotaque carregado para uma entrevista. Meus quase 9 anos de estudo da língua que sempre sonhei em falar e que depois do diploma na mão eu nunca mais ousei em tentar me comunicar vão ter que reaparecer como num passe de mágicas! Meu intercâmbio tão sonhado nunca se concretizou e a fala também pareceu desaparecer com ele. Eis que surge a primeira oportunidade de 'afiar' meu sonho e agora, estou já pensando em como vai ser.. Sabe como quando você espera o primeiro dia de aula ,sonhando acordado, dando frio na barriga e tudo.

Pois bem, essa semana recupero o velho e enferrujado italiano e tento novamente reaprender os velhos sonhos de la bella e dolce Italia

Futebol

2009-03-25T12:38:00.000-07:00

Quando eu era criança, minha paixão, além das corridas de fórmula 1, dos programas às 6 da manhã rurais e da velha cidade pacata ao lado da minha, que era um pouco menos pacata, era aquele sonho de todos os meninos deste velho país, o Futebol. Eu jogava segunda, quarta, sexta, sábado e domingo, e isso me fazia muito feliz.Além ainda de jogar, acompanhava desesperadamente campeonatos regionais, estaduais e brasileiros, e se o Santos não ganhasse, como era de costume, meu mundo caia.

Fui abandonando as velhas paixões com o tempo, a primeira foi os programas rurais, não conseguia manter o pique no domingo acordando tão cedo. Parei então as corridas de fórmula 1 porque o Rubinho não me dava as mesmas alegrias do Senna, e depois da morte dele, acho que desisti também de pilotar um daqueles voadores. Junto com as idas pra velha cidade pacata,parei o futebol. Com dores no joelho e uma forte pressão da família, que no fundo eu sei que acreditava que eu nunca viraria uma 'mulher'. Aquele estilo despojado, com as calças sempre rasgadas e dedos, punhos, obros, tornozelos e joelhos sempre em pedaços não agradava nem meu pai, muito menos minha mãe, mas quem realmente reclamava era o restante da família, que sentia um certo receio sobre o que seria de mim, eu ainda acredito que eles esperavam o lesbianismo. Depois do joelho contundido, das provas de vestibular e do namorado insistirem na minha mudança, portanto, mudei. Comecei a tal faculdade com a intensão ainda de ser uma excelente jornalista esportiva, e embora isso fosse desejo, esqueci porque na sala já tinha alguém que se dedicava a isso, e a concorrência naquele momento não me atraiu nem um pouco. Passados três anos então, eis que me surge uma novidade, passo então, a partir deste novo ano a cobrir todos os jogos de futsal do time da cidade. NO começo tive receio, não sabia mais direito as regras, mas ali, quando entrei em campo minhas pernas voltaraam a tremer como tremiam nos primeiros campeonatos que joguei. Insisti em ter essa pauta sempre na exclusividade, gosto de 'brincar' com a linguagem 'despojada' dos jogadores, e por mais que eles sempre deem a mesma resposta, ainda prefiro conviver com eles do que com velhos intelectuais.

Numa quadra, além de mim, mais duas repórteres do sexo feminino estavam ali..muito menos do que os vários homens ali presentes, mas convenhamos, uma grande mudança. Antigamente, e disso eu lembro bem, pensavam que mulheres no esporte eram como 'bobagem e burrice', acredito que as coisas estejam mudando... Acho inclusive, que na hhora do lateral, quando literalmente a bunda do jogador se virou para mim, o locutor que estava ao meu lado deve ter pensado que eu olhava a bunda, ele estava enganado, porque diferente de homens, bundas não me atraem, naquele momento pensava eu em o porque do nome do patrocinador estar na bunda? Isso não é estranho afinal?

Não sei bem se o meu futuro é base do meu passado e se o velho futebol vai voltar a ser minha mais grande paixão, sei, hoje em dia, que o que eu tenho aprendido a gostar em televisão é isso: uma partida de futsal, bem jogada, bem disputada e cheia de gritos de torcida e algumas interrupções para tentar entender o passado, presente e futuro.

Crise jornalistica

2009-03-20T07:51:00.000-07:00

Primeiro fechamento de Ágora tinha tudo pra dar errado. Matérias caindo, subindo, despencando a ladeira. Os prazos estabelecidos no primeiro dia de aula só funcionaram na tabelhinha grudada no quadro branco repleto de recados entre : jornal A e jornal B. No A, confesso, muito mais recadinhos do que o do outro lado, talvez pela turma ser um pouco maior (11 a 7 na contagem), ou até por eu gostar mesmo de escrever, sim, coube a minha pessoa a função de diretora do primeiro jornal. Na primeira reunião de pauta, fotos e sorrisos estampavam a sala com janelas para o corredor, ao redor da mesa grande e que apesar de grande não caber todo mundo nela. A aula terminou logo ao meio dia, e o stress começou ali, naquele mesmo instante. Todo mudno correndo, todo mundo a toda pra conseguir cumprir os prazos. Tinham entrevistas importantes, como com o grande Maluf, tinham grandes ideais, como conseguir finalmente nosso papel jornal. E nos sonhos destas duas semanas, encontramos a corrupção diária que nos obrigou a não fazer mais do que nossa obrigação, fechar o jornal duas semanas após seu começo. A dificuldade até nem foi tão grande, contando que não conseguimos nem Maluf nem nosso papel jornal. Mas no fim das contas, conseguimos muito mais que isso. Conseguimos com que 2 matérias ficassem sem entrar por falta de espaço; conseguimos entrevistas exclusivas; conseguimos mudar tudo o que já tinhamos criticado até hoje; conseguimos fazer uma edição sem brigas, só stress; conseguimos fazer da união a dita cuja FORÇA!; conseguimos hoje, sexta feira, dia 20 de março, fechar nosso primeiro jornal laboratório experimental.
É isso ai, o fim então parece mais um novo começo, e agora josé?Agora, Ágora pra mim é da batata! E que venham então os pepinos!:)

falta.

2009-03-18T15:33:00.001-07:00

Ai que falta eu sinto.
Ai que saudade que vivo.
Ai que amargura que insiste e persiste.

Já sentiu vontade de gritar: MÃÃÃEEEE, QUERO VC?

Já sentiu vontade de gritar: PAIIIIII, CADÊ VC?

saudade da família é um 'troço' que dói mais que tiro certeiro... que dói mais que dia de domingo. que só de doer faz tudo ficar escuro, mesmo o sol estando ali, de prontidão. Eita terrinha que tenho saudade. ;/

E?

2009-03-11T16:08:00.000-07:00

Porque acreditar que tudo vai se resolver se não vai.
Pq ver se o que se quer ver não vai aparecer.
Pq tentar entender se nada pode ser entendido.
Pq mostrar meus sentimentos se eu quero esconde-los.
Pq adiar o coração, se ele quer sentir agora.
Pq tornar tudo mais fácil é tão complicado.
Pq sair se eu quero mais é entrar.
pq entrar se eu quero sair.

Pq eu não entendo o que quero explicar, pq não consigo fazer meus sentimentos aparecerem e fazer o dificil ficar fácil, e a demora que tem de entender o que eu quero tem que ser mais dificil que escolher entre entrar e sair?

Dificil ou fácil?

2009-03-10T14:39:00.000-07:00

E o momento de crise começou, abram as portas pra ela que não para mais de bombar novidades. Uma crise até que do ponto de vista positivo, não poderia estar melhor. Falo da crise mundial, mas falo tbm da crise pessoal. Crise de tempo. Crise de dinheiro. Crise de lazer. Crise de idéias inteligentes. Crise de criatividade. Crise de romance. Crise de um aperto no fundo do peito. Crise de saudade. Crisede choro. Crise de música. Crise de vergonha. Crise de respeito. Crise de ligações. Crise de contas. Crise de água. Crise de brigas. Crise de humor. Crise de hipocondríaca. Crise de família. Crise de luxo. Crise de personalidade. Crise de divisão. Crise de emoções.

Só que no meio de tanta crise, meu sorriso não para de sair do rosto, porque descubro a cada dia que nunca fui tão feliz como sou hoje, nunca tive tantos motivos pra sorrir como hoje, e nunca, nunca mesmo quis ser tão feliz como sou hoje.
" (...)"Tanto faz" não satisfaz o que preciso, Além do mais quem busca nunca é indeciso Eu busquei quem sou Você pra mim mostrou Que eu não sou sozinha nesse mundo. " (Teatro Mágico - Cuida de Mim)

e vai pra longe que agora sei que não sozinha nesse mundo, nem que sou, nem que vou ficar!
;)

Um dia de Revolta

2009-03-09T14:53:00.001-07:00

Sempre fui meio 'esquentadinha', sabe-se lá se é pela genética do pai ou até mesmo por birra minha, mas no final das contas mesmo, o que é de verdade é que eu não levo desaforo pra casa, nem desaforo, nem nada que não seja a favor das minhas idéias e até mesmo 'ideologias'. Passou muito tempo já desde que eu briguei pela primeira vez, desde a primeira vez que lutei para que a minha idéia fosse a final. Ganhei muitas lutas, e quem sabe acho que perdi muitas mais, mas no final das contas, nem lembro mais das batalhas. Lembro sim das mais gloriosas, das mais lutadas, das mais guerreadas, e nas que eu particularmente prefiro até mesmo esquecer - e de tanto tentar esquecer ainda lembro. O que quero dizer na verdade é que meu fundinho crítico, meio de adolescente revoltada tinha desaparecido dos meus pensamentos, das minhas idéias de um dia ainda fazer do mundo um lugar mais inteligente, pois é, inteligente, porque na maioria das minhas brigas faço o mundo entender que aqui, onde vivemos, sobrevivem somente os mais espertos, e de verdade, minha indignação é tamanha quando não sou entendida, ou quando a minha briga é com alguém que insiste em não ser esperto. Não estou querendo dizer que sou mais esperta que qualquer outra pessoa, não é isso, mas por favor, pedir pra ser burro não é o meu forte. Depois de quase quatro anos em uma Universidade porém, aprendi a respeitar muito mais a opinião de quem está do meu lado, deixei inclusive muitas vezes de exclamar minha opinião por não querer briga com ninguém, por inclusive achar que ela estava completamente errada ao lado de quem falava ( e é aí que entra a minha certeza de que não estou querendo achar que sou a pessoa mias esperta do mundo, nem a mais inteligente etc...). Tudo porém mudou hoje em uma aula corriqueira de segunda feira. O xerox que não conseguia imprimir um trablaho que nem era meu, e que hoje apareceu com um sorriso que a tempos eu não via, que até sentia saudade. Veio em seguida com um pedido da reitoria, que cancelado e que me fez continuar na aula que desde o primeiro segundo eu não gostei. Veio com a revolta de achar que somos todos idiotas e que ainda estamos no primário, com uma discussão que do outro lado só vinha com perguntas sem sentido, sem entender sequer os nossos argumentos. E não eram só meus não, eram NOSSOS, com 3 esses, na verdade, com quase 20 esses. Foi ali, no meio da confusão, da loucura de acreditar que ssiiim, o mundo é feito para os espertos que me dei conta do que estava fazendo da vida... Não desistimos da batalha, até porque essa guerra já é nossa, e no nosso mundinho aqui, descobrimos que lutar pelo que a gente quer também pode ser uma guerra interessante.

E de agora em diante, chegar no horário está proibido!

Guarda-chuva

2009-02-27T14:50:00.000-08:00

Abre e fecha.
As cores diversas fazem a forma parecida estar nos céus visto mais bonito.
dobra e desdobra.
Faz um estilo virar até mais forte do que já é.
Muda conforme o tempo.
Muda conforme a idade.
Muda conforme o dia.

Abra e feche.
Mude e transforme seu dia
Deixe que a chuva caia e que os respingos molhem seus pés.
Faça do último pingo a gota que faltava no seu rosto.

E quando tudo estiver ali, parado, feche os olhos e sinta o doce sabor da chuva.
Ela cai mesmo que você não queira.
Ela não pára mesmo que você implore.
Ela molha mesmo qeu você seque.

Abra e feche.
O sol já vai sair, mas a chuva ainda vai voltar.
Vai e vai molhar o que restou.
Vai e vai ficar pra sempre no seu último respingo, aquele com sabor de quero mais.

Abra e feche.
Nas canções das crianças
Abra e feche.
No seu mundo paralelo
Abra e feche
Deixe que o corpo se molhe por inteiro

Deixa que ela diga que o que é verdade e o que não é
Deixa que ela mostre quem você é!

Embaralha meu jogo de cartas

2009-02-24T10:20:00.000-08:00

Entre as carteadas e risadas de um fim de semana com a família, descubro que nas cartas do velho baralho, passado na maizena pra 'dar liga', a vida também se resume nas velhas partidas de canastra. Se resumem tanto que comecei a analisar o que tinha de comum comigo tudo aquilo que permeou o sábado e o domingo. São onze cartas pra cada lado, o jogo pode ser individual ou em dupla - em dupla é sempre mais animado, como na vida real, já que o jogo sozinho perde a graça, e quando jogamos com um companheiro do lado, um ajuda o outro até que bingo! Canastra!. Se a sorte não favorece na vida, no jogo ela também se faz presente, e assim como na vida, a história de achar no 'lixo' a salvação para os problemas é o que se busca e o que se encontra no vício familiar. No três vermelho da sorte, o três preto do azar mudam de figura, e cada um alguma hora pode ser peça chave para a solução. Mal usado, ele pode confundir pensamentos e dividir opiniões. Pra mim, duas cartas a mais como qualquer outra, e que se jogadas fora, podem fazer toda a falta no futuro, e também, ao mesmo tempo, se seguradas na mão, perde-se as vezes mais do que se ganha, e vice-versa também, é o jogo! No morto, aquela segunda olhada, quase que como um presente de grego, as mais diversas fatias do baralho se encaixam perfeitamente no antigo jogo, e parecido ou não com o primeiro, podem trazer novas surpresas pra quem gosta de novas aventuras, de novas experiências. Descarta-se todo o passado e ganha-se de presente um novo e seguro amanhã. O bate é o ponto final de quem fez mais pontos, e na minha vida, fazer mais pontos é sorrir em direção de uma nova reta, um novo amanhã. Bater, terminar a partida é como reconquistar o direito de sorrir, e recomeçar novas até chegar aos três ou cinco mil pontos. Eu agora quero saber mais de uma nova partida, que acabou de começar, e o passado, como diria minha irmã, é o tcha tcha tchá!

Vale lembrar que nessa partida embaralho lentamente as estratégias da partida!

"Deixa o verão pra mais tarde"

2009-02-18T15:21:00.000-08:00

Sempre gostei mais do inverno do que do verão. Sempre me fizeram gostar mais do friozinho apertado sobre os edredons do que o calor intenso mergulhado numa piscina gelada. Agora, o sol que me esquenta todas as tardes parece me aquecer mais que o fogão a lenha espalhado pela casa. Deve ser pelos velhos costumes que estou deixando de lado, velhos mas que hoje resolveram dar um jeitinho de mudar o futuro que era quase tão certo quanto meu gosto por chocolate. Meus velhos planos de não voltar ao passado, de abandonar tudo o que eu já abandonei e ainda, não aceitar a condição de retrocesso hoje foram literalmente por água abaixo. Mas a parte boa é que o futuro está me trazendo a sensação que o sucesso pode tomar conta de uma brincadeira que vai se tornar realidade. A brincadeira que eu criei, criar com as pessoas que mais tenho apreço, mais vontade de estar por perto, hoje teve um sabor de realidade. O que me propuz a fazer há três, quase quatro anos atrás, e que deixei guardado no armário por querer objetivos mais intensos, ou que no momento pareciam ser mais 'prestigiosos' que o antigo, voltam a tona numa conversa de "botas batidas" durante um almoço regado com macarrão caseiro e água da torneira. Eu pareci nem acreditar que aquilo pudesse acontecer de verdade, um pote recheado de biscoitos coloridos vai aparecer na nossa vida e que ele fique cada vez mais recheado. O trabalho deste ano é conquistar, abusar da criatividade e deixar o vento me levar. Voltar as velhas raízes sonhadas e fazer de tudo para que o futuro comece hoje, e que o dia de hoje fique na história. Já imagino inclusive os almoços de comemoração, ou pelas várias noites acordadas, o primeiro, com uma bela e maravilhosa feijoada, o segundo, com uma doce e leve colherada de pó de guaraná. O meu projeto deste ano vai muito além do tcc, jornal laboratório, estágio, televisão. O meu projeto pra esse ano é construir um futuro ao lado dos melhores companheiros de jornada que eu poderia sonhar. O meu projeto deste ano começa hoje, e que ele siga adiante por mais vários anos, que ele vista um uniforme branco e laranja, com um quadrado de alfabeto no meio, e quem sabe, um chapéu de confeiteiro, com cheiro de biscoito de morango e uma montanha de chocolate, porque ninguém é de ferro!

Agora, depois de gostar mais do verão, volto a me acostumar com a idéia de um inverno saboroso, ao lado do velho fogão a lenha.

E quer saber, deixa sim o verão pra mais tarde, porque o verão chega sempre quando as coisas já não tem mais tanta graça!

Fim de férias

2009-02-02T06:05:00.000-08:00

E as tão sonhadas ao longo de 2008 chegaram ao seu fim.

Férias, quando somos crianças a época mais feliz da vida. É quando finalmente pegamos um carro velho, amontoamos troxas e a familia farofeira, que nem caber no carro cabe, embarca na viagem de 7 horas até o litoral. O destino era sempre o mesmo: a bela e doce Floripa. Ficávamos sempre em um apartamento perto da UFSC, sem vista pro mar, sem estar ao lado de nenhum shopping ou qualquer badalação da cidade grande. Mesmo assim, às sete horas estava todo mundo de pé, todo mundo firme e forte pra conhecer todas as praias possiveis. Nas dunas de algumas, nos desertos de outras, e a gente acreditava mesmo que não eram todas iguais, que ali, do lado de uma, passando apenas uma montanha, era como se uma outra cidade surgisse, e a nova praia era recepcionada pela família com festa. Normalmente ficavamos uma semana por lá, e conheciamos sempre as quarenta e tantas praias, era sagrado, uma tarde ficava reservada pra isso. Sagrado também era passear algumas noites no shopping, comer no Mc Donalds, jogar fliperama e andar na beira mar no anoitecer. Dormir no cabide, brigar pela pasta de dentes, chorar porque o irmão comera tudo o chocolate ou pq os desenhos para colorir tinham ficado tudo para as irmãs. Abrir a porta da vizinha e jogar joguinhos da barbie com duas estranhas que só viamos nas férias, mas que ali brincando, pareciamos estar presentes o ano inteiro. Não sei pq bem ao certo, mas isso fazia toda a diferença, essa semana, que incrivelmente demorava a passar, eram as férias, e era isso e só. Nunca me lembro do restante das férias, não sei quais eram as brincadeiras prediletas, nem o que eu fazia pra me distrair. A última coisa que lembro era só a família toda encapando os cadernos com aquele xadrez vermelho e branco, fazendo as capas mais incrivelmente bonitas, cheias de margens e adesivos. E eu sabia que as férias tinham acabado quando, no domingo, a mãe arrumava toda a mochila, e passava o velho uniforme azul e vermelho e colocava dobradinho em cima de alguma cama vazia.

Agora que cresci as férias tem outro sentido, um de descanso e desencanto.

Agora elas significam terere na sacada, ou na frente da farmácia, festas desencontradas com sabor de saudade e algumas lembranças que fazem os risos sairem como a coisa mais normal do mundo. Férias agora tem sabor de uma cidadezinha pacata, que antes pra mim era gigante, tem a oportunidade de reunir a família e principalmente encontrar quem a tempos não se via. Estas férias, que são as últimas sem preocupações, deixarão saudades imensas, principalmente desta falta de preocupação e da saudade do reencontro.

FIm de férias é assim, a alegria de voltar e reencontrar os amigos e companheiros de jornada é tamanha, mas a tristeza de abandonar a comodidade, a despreocupação e a alegria do lar faz doer o coração.

Volto pra realidade com o sabor das férias de criança, que me aproximavam dos meus familiares e que entre viagens e brincadeiras, acabam sempre na livraria, comprando os materiais escolares.

2009-01-28T07:06:00.000-08:00

Tem dias que da vontade de parar o tempo e dizer: Chega!
A cabeça, que é a única que pode tomar decisões sensatas para de funcionar e tudo o que se pensa é deixado de lado em menos de meio segundo, porquê o coração fala mais alto nesse meio tempo. Entre as várias escolhas, sempre as mais desejadas pelo coração costumam ganhar das desejadas pela razão, comigo pelo menos é sempre assim. Quando se é pequeno, a maior escolha está na cartela de adesivo que você vai querer comprar, ou até mesmo na cor das canetinhas que ficarão melhores nas páginas desenhadas e rabiscadas do velho caderno, que nessa época ainda é novo. Nas encruzilhadas da vida, as escolhas ficam cada vez mais complicadas, como quando se vai dar o primeiro beijo, e o medo de fazer a escolha errada ainda faz você pensar por toda a vida. As coisas começam a complicar ainda mais quando lhe avisam: Escolha uma profissão, aqueeela, que vai durar pra toda vida. (eu particularmente, achei que as escolhas acabavam por ai, besteira!)
Pensava eu que escolher o velho jornalismo seria a coisa mais rápida, mais difícil e impossível de se conquistar. Na dúvida de um curso para o outro, optei pela escolha da minha irmã, que na inscrição disse: Jornalismo é um curso legal, pq vc não faz? Eu ali, escolhendo entre história e direito, escutei os mais velhos e me inscrevi para o Jornalismo. Nos testes vocacionais que se fazem na escola, nada de ajudas, apenas uma "confirmação" do que eu já duvidava. Na voz da psicologa: "estou na dúvida com vc, as três áreas de comunicação social lhe iriam bem". Pois bem, a escolha estava feita e a paixão pela profissão não surgia junto com a (in) certeza. Pra piorar ainda, a guerra do vestibular eu conquistei logo de primeira, e já sem escolhas, resolvi o que era mais fácil.
Junto com a escolha turbulenta do futuro, aparece ainda a escolha de um presente. Escolhi amar junto com a mudança de cidade, de estado e de vida. Amei o necessário para não sentir tanto a falta de carinho da família, das irmãs e irmão. Foram então três anos de amor que tomavam meu coração do começo ao final do dia. Mais uma escolha então chegou e o fim do romance a la Romeo e Julieta acabara, e os sonhos, conquistados e criados ao longo destes três anos transformam-se em pó, o velho e sujo pó. Preferi, nesta fase escolher sorrir que chorar as noites, e talvez tenha sido uma escolha sensata, mais até do que a da profissão. Pelo menos esta, escolhi com a razão.

Outra dia vai e as minhas escolhas começam a complicar ainda mais. Logo eu, que achava que o jornalismo nunca iria agradar ao meu paladar, me coloca numa encruzilhada que nunca vi igual. Era como escolher entre o futuro e o futuro. Como se eu estivesse naquelas ruas sem fim, que tem apenas duas placas, uma pra direita e outra pra esquerda, nenhuma reta, o que me deixou bastante encomdada. Já tive sim escolhas dificeis, mas acho que foram poucas que me tiraram uma noite de sono. Esta, me tirou três noites. Tive que escolher entre a primeira paixão, aquela que eu amo do fundo do coração, e a nova paixão, aquela que amo do fundo do coração. Não é fácil pensar que essa escolha pode mudar ainda mais tudo que está ao meu redor. Ela pode até não influenciar em nada da minha vida, mas eu tive que escolher, e tive que escolher rápido, sem as várias horas que eu gostaria de ter. O velho jornalismo começou a trazer mais soluções que problemas. No decorrer do TCC vi que meu futuro é um, já certo. E eu no momento, quero tentar aprender um pouco mais do resto, que não estará tão perto quanto eu gostaria. O que eu tinha em mente no primeiro dia de aula ainda faz parte dos desejos, toda aquela história de dna, de sangue faz eu acreditar ainda mais nisso. E quem sabe por isso eu tenha escolhido o que escolhi, quem sabe por acreditar que sim, meu destino já está traçado, que eu tenha mudado as coisas, invertido os sonhos e acreditado mais naquela história que contamos pra todo mundo. Escolhi então, seguir um conselho velho, de alguém que quem sabe nem tenha desejado que eu soubesse. REsolvi a principio ser um pato. Não vou saber voar bem, nem nadar, ando mal. Mas sei fazer os três, e é isso que vale, é isso que me faz acreditar que eu vou ter o que ensinar, vou saber por onde devo ir. Depois de pato, vou ser como qualquer outra pessoa, especialista em uma coisa, e quem sabe até doutora, o certo mesmo é que escolhi por enquanto o que estava mais dificil pro futuro, oportunidades a gente tem, é só saber aproveitar.

Só espero que esta escolha, a mais difícil, traga um novo amanhã, mais colorido e mais recheado de sabores.

Arte do Bom Humor

2009-01-21T04:46:00.000-08:00

Estar de Bom humor hoje em dia é raro. Talvez pelas pessoas estarem cada vez mais stressadas ou até mesmo pela correria do dia a dia que não deixa ninguém parar e perceber o quanto se pode ser feliz. Férias normalmente refletem que o bom humor existe em todo mundo, mas que ele se esconde e some durante todo o ano. Resolvi então ser diferente, e diferente da surpresa de se estar bem humorado em dias raros, escolhi que vou ser bem humorada a vida toda, e a surpresa ficará nos dias que estarei mal humorada. A diferença vai estar nas alegrias que depois dessas duas semanas em passeio descobri, afinal, duas semanas sorrindo ao deitar e ao levantar, sem nenhuma folga, deixam todos ao redor com um sorriso doce no olhar!

Obrigada aos docinhos que fizeram das férias perdidas, as férias sonhadas desde o primeiro ano de faculdade. e agora fica só a saudade e a vontade de sorrir por lembrar de tudo de bom que aconteceu nesses dias passados, que ao longo do ano serão mais presentes que nunca!

Faça um bem ao seu dia, seja feliz! ;)

A noite

2009-01-06T11:01:00.000-08:00

O que tem nas estrelas que olho todas as noites pela janela da sala? O que será que tem em cima delas, será mesmo que são com cinco pontas, como no desenho do velho caderno? Imagino que um dia, um belo dia, se transformará em noite e eu alcançarei todas elas, vou pular uma a uma e descobrir que as nuvens são sim de algodão doce e as estrelas deliciosas barras de chocolate com recheio secreto, cada uma com um por sinal. Quero descobrir todos os sabores e depois viajar pra lua, onde dormirei na rede de dois coqueiros que eu mesma vou plantar. Na beira do abismo, vou ver que minha cama continua ali, parada a me esperar, e que os sonhos que tenho quando fecho os olhos são os mesmos olhando lá de cima. Vou ver todos de cima, e de lá quero acenar todas as noites, mudar o formato de coelhinho da páscoa para um imenso papai noel, pq nele eu acredito mais (o coelhinho nunca gostou de me dar presentes mesmo). Para terminar, queria pular e cair sem parar, e quando eu abrisse os olhos, eu estivesse de barriga pra baixo na minha velha cama, com a janela aberta, sentindo a brisa deslizar pelos corredores e tendo dezenas de mosquitos mordendo minha canela.

Lembranças

2008-12-29T10:45:00.000-08:00

"são as velhas, eternas cigarras..."

É só falar em lembranças que me vem essa música na cabeça, talvez pelos tempos engraçados e bons do CTG, talvez pela família gaúcha que escuta incansavelmente wilson pain todos os domingos, sejam eles família ou não. Não sei bem certo, mas é ao som dela que escrevo hoje. Quis escrever sobre lembranças porque são elas que estão matando meu coração de dúvidas e incertezas gigantescas.

Ontem eu parei pra pensar em tudo o que esta ao meu redor me lembra. Fui até o clube e lembrei de histórias que só eu sei, que só eu vi e que nunca contei pra ninguém, fiquei inclusive mal-humorada devido as más lembraças, aquelas que a gente quer esquecer, e por tanto querer não esquece, paerce que vive ainda mais. Lá também descobri que não lembro de várias coisas, principalmente de coisas que são esquecidas devido ao alcool, que quando entra, faz algumas coisas sempre darem errado, e no meu caso, muito errado.

Vi algumas crianças e me lembrei da saudade que estou de andar de bicicleta, da vontade gigante que tenho de correr e jogar bola. Cheguei sonhar com o velho time de futebol, ainda mais depois de encontrar as velhas joelheiras de goleira.

Deitei e fechei os olhos pra tentar esquecer a minha lembrança mais doída, que guardo só pra mim no coração, fechei fundo os olhos e peguei no sono. Lá encontrei algumas coisas que havia esqecido, e quando acordei, a primeira lágrima depois de 2 meses caiu. Não era uma lágrima de saudade, nem arrependimento, ela só caiu por se dar conta que agora o que restam são apenas lembraças, boas e ruins.

Deixei isso de lado e comecei a lembrar do TCC e do ano que vem. Quis enxer minha cabeça com palavras relacionadas com jornalismo e relações públicas, mas ela estaava cansada demais pra isso, resolvi sair, mas não deu certo. Resolvi então novamente deitar.

Acordei com a velha gritaria na casa, a irmã mais velha chegara, e a alegria dos meus pais até me fez dar um aperto no coração. Lembrei do passado novamente, das brigas e puxões de cabelo, do disco de vinil do Balão mágico gritando a gainha magricela.

Quis fechar os olhos e lembrar de tudo, quis abrir e esquecer do resto. Não consegui nenhum nem o outro. o que consegui foi a lembrança de um sorriso doce e um abraço apertado, que hoje não ganhei. Mas ganhei a certeza de querer um futuro que me alegre mais que a nostalgia que esta durando este final de ano. O fim nunca é bom, porque as lembraças do fim fazem tudo ficar mais vazio de cor. Quero um sol brilhando ao invés dessa chuva morna que esquenta tudo ao redor e molha a vidraça sem medo de sujar com o barro respingado, quero uma grande sorte e um grande presente, que papai noel ta me devendo, quero mais que tudo uma caixinha grande onde as minhas lembranças pudessem ser colocadas, uma a uma, sem a bagunça do meu quarto nem o desespero da minha pressa. Queria ter essa caixinha armazenada no meu coração, e que de lá ela nunca fosse embora. Lembranças que são parte da minha vida e que perdi, eu queria de volta.

Asilo.

2008-12-23T14:30:00.000-08:00

Ontem achei que o dia ia ser cansativo e desagradável. Acordei com a impressão de que o mundo não podia ficar pior. Passou o dia e o humor foi crescendo,crescendo até que as sete da noite o dia se enxeu com a cor mais bonita de todas, A dos sorrisos de geléia.

Eles são pessoas que não tem nada a perder além da própria vida. Não ganham mais dinheiro, não ganham mais presentes, não ganham mais amor. Olhei para os lados e vi vários idosos com o olhar mais sonhado, mais desejado de carinho do mundo. Abracei alguns e senti na pele o que é não ter nada pra piorar. Vi todos aqueles sonhos ali, abandonados e deixados de lado por filhos que depois de grandes perderam o amor por aqueles que tanto cuidaram e protegeram, que os fizeram crescer e eestar onde estão.

"Eu queria ir embora daqui, mas ligo há uma semana para meu filho e ele não me atende"

'meu lugar não é aqui"

Meu coração partia a cada frase e a cada abraço que eu presenciei. Partiu do tamanho do mundo, e não sei mais como construir ele de volta. Os sorrisos de geléia que eu esperava encontrar se misturarm com os abraços de chocolate e as palavras de algodão doce, transformando não meu dia, mas minha vida por completo.

Espero nunca ver meus pais num lugar como este, e espero muito mais, espero que filhos como os dos que estão lá não existam mais no mundo. Minha angústia, minha raiva, meu ódio por muita coisa sumiu, deu lugar a uma indgnação sem fim, que me diz agora diariamente: Podia ser pior.

Queria todos aqueles sorrisos e abraços mais felizes neste natal.

Cotidiano

2008-12-21T11:16:00.000-08:00

Da sacada eu vejo todos que passam por aqui, todos todos não, mas uma grande parte deles. São de todos os tipos, jeitos e estilos. Alguns chamam mais a atenção que outros, os mais discretos quase passam despercebidos. Vejo também um céu muito azul e sol, muito sol, que invade meu corpo com seu calor. A cerveja em cima da mesinha, os pés enxarcados com água gelada e a família, todos beliscando quitutes da colônia. O baralho também é companhia presente, faz questão de aparecer nas noites quentes, junto com o terere, que cada novo dia tem um novo sabor.

Da minha sacada eu vejo o mundo passar, mas dela eu também vejo o futuro chegar. Nos pés descalsos e na música que toca baixo nos ouvidos aumento minha intensão de não voltar pra pacata cidade onde cresci, mas aumento também o desejo de acompanhar tudo o que acontece por aqui.

Só da minha sacada eu enxergo o que eu quero, e só nela, esbanjo alegrias e sorrisos, que foram embora do meu rosto por algum tempo, mas que insistiram e eu os deixei voltar. Da minha sacada eu vejo só quem eu deixo meus olhos enxergarem.

Cinco Sorrisos

2008-12-19T20:45:00.000-08:00

Entre as minhas maiores paixões está o sorriso. Acho inclusive, que se eu fosse classificar, ele ficaria entre as três coisas mais importantes da minha vida. O sorriso que vem de alegrias, de emoções e de prazeres insubstituíveis. São de várias pessoas que eu guardo sempre no coração, como as lembranças mais importantes da vida. Não são apenas sorrisos, são atitudes que levam a ele, e entre essas atitudes, as cinco estrelas que fizeram meu final de ano mudar, meu final de ano finalmente sorrir.

A primeira me faz sorrir há três anos, desde as sonecas conversando até as horas sem fazer nada, uma olhando para a cara da outra. Somos tão diferentes que nos completamos diariamente, na cozinha, no banheiro e na sala, toda bagunçada e com um jeitinho de inverno. Nossos sorrisos se cruzaram logo no primeiros dias, aqueles que tinham cara de tristeza e de mudança. Logo vieram as brincadeiras, a cumplicidade e o companheirismo. O meu primeiro sorriso acompanhou todo o meu trajeto, participou de todas as minhas conquistas e derrotas, trouxe na mala a saudade de casa e um gosto de amizade que eu dificilmente experimentarei de novo. Com ela não preciso nem falar, nos olhamos nos olhos e sentimos a mesma coisa. Foi ela a primeira a saber de tudo o que aconteceu, era pra ela meu sorriso de bom dia e meu olhar cansado de boa noite. Nas estrelas, ela é a que brilha mais forte, pois é dela a minha constelação mais brilhante. Brilhante como ela, que deu o susto de me deixar e que apesar de eu querer o melhor pra ela ficaria dificil resistir. O jeito doce de contar novidades e o carinho que cultivei fazem dela o complemento que eu precisava.

Meu sorriso número dois veio sem querer. Não sei bem o porque mas a gente ficou muito próximas esse ano. Antes não era nem um pouco parecido com agora. Nem com ela nem com os próximos sorrisos dessa descrição. Na verdade, ela no inicio era um exemplo a ser seguido, uma coragem e determinação que nunca vi igual. Tamanha vontade de viver que deixava tudo mais cheio de cor quando ela chegaava. Participamos junto da vitória que foi esse ano, e aprendemos juntas o sabor de uma amizade cheia de desafios. Era tudo brincadeira e fui gostando tanto de passar os dias com ela que nem sei mais se conseguiria me imaginar sem. Tardes na sua pequena grande casa nos deixavam cada vez mais perto dos sonhos e dos desejos que eu sempre tive. A mestre dos conselhos mais utilizados, que me apoiou em todas as decisões e que não deixou eu desistir nem por um segundo. Fez eu aprender a ser forte, a tomar decisões rápidas, práticas e quase nem sempre seguras, mas determinantes. Olhava com aquele jeito meio malandro e deixava todos ao seu redor sem palavras, principalmente eu, que da vida não sabia é nada, e ela, aos pouquinhos foi me mostrando que só vivemos uma vez, e que enquanto isso acontece, temos que viver intensamente.

O terceiro sorriso é de tamanho mistério que não sei como consegui fazer parte de mim. Ela é tudo o que eu queria ser, tem um jeito meigo, um olhar apaixonante e um carinho que não tem tamanho. A beleza exterior é gigantesca, mas só o interior que mostra realmente que esse mistério dos olhos verdes é um doce de pessoa. Nunca, nos primeiros dias de aula imaginei eu sentada perto dela, falando dos mesmos assuntos, discutindo as mesmas coisas. os conselhos dela eram sempre os mais escutados, os mais corretos, e lembravam muito minhas irmãs. Chegou tão rápido que quando vi nem sabia que era verdade. Hoje em dia, acho inclusive que é uma sorte gitantesca ter ela todos os dias. As palavras doces e a poesia que se esconde debaixo dela é o que eu mais admiro. Mas o que me marcou mesmo foi a alegria que ela trazia quando chegava. Coisas em comum que eu tenho com ela e que descubro a cada dia, quando ela ri e fala sobre a vida. O olhar mais misterioso que me faz acreditar que sorrir é fundamental pra quem quer realmente viver.

O quarto sorriso é uma garupa. Garupa porque nos aproximamos nas aventuras de uma moto envenenada. Até o corte de cabelo era igual, uma franja meio jogada, e aquele cabelo rebelde secado ao vento. A intelectual que me fez ler livros inteligentes e devolver o sorriso que nunca devia ter saído do seu rosto. Que com um olhar só fazia meu coraçao se acalmar, se enxer de paz e felicidade. Até nem participou muito dos meus olhares tristes, mas me encorajou a seguir em frente e mostrar que tudo ia dar certo. Subia na moto sem capacete com a coragem que nem sei de onde ela tirava, iamos e voltavamos nas aventuras telejornalisticas que nos faziam rir. Vivemos juntas também o amor e a vontade de mudar. Ela pra um e eu pra outro. E foram nas nossas aventuras e sorrisos que encontrei uma cor especial para esse ano.

O quinto veio agora, chegou de mansinho e me tirou do fundo do poço. Junto com o sorriso dois e três mostraram-me que a vida é muito mais que uma antiga vida, que ela se constrói a cada dia e que não importa nada, o presente é um presente diário. O olhar acanhado e o sorriso malandro enxeram meus dias de cor, trouxeram o sabor que faltava e aumentaram minha auto-estima diariamente. É o amigo que eu quis toda a vida, que me escuta falar sem parar e que não reclama das minhas chatices. Foi com a intimidade que nos aproximamos, e é graças a ela que hoje converso com ele todas as minhas histórias. É dele também que vem os elogios que ajudam a reconstruir um coração meio partido. São as palavras dele que fizeram tudo ter outra cor, fizeram eu esquecer do inverno e abrir os olhos para o verão.

Aos meus cinco amigos, que não cabem nessas palavras, mas que através delas eu tento falar o quanto são importantes na minha vida, que eu escrevo essas linhas meio tortas. Não consigo falar tudo o que quero porque o coração aperta só de pensar que estou longe de todos, porque a saudade tá grande, e a maravilha que eles fizeram esse ano por mim ficou pra sempre no coração. São amigos que aprendi a gostar, a entender e a admirar. Tudo, tudo neles tem um sentido completo, que me completa e preenche meus vazios. Sem eles fico sem palavras, sem sorrisos doces.

Até podem ser apenas sorrisos bobos, mas ter eles por perto faz tão bem quanto estar em casa. Queria ter tudo ao mesmo tempo, meus sorrisos amados e adorados junto com minhas paixões. Quem sabe um dia.

Quem sabe qualquer dia...

Para Mi, meu sorriso companheiro

Para Su, meu sorriso malandro

Para Fran, meu sorriso espelho

Para Cris, meu sorriso irmão

Para Eros, meu sorriso colorido

ônibus

2008-12-18T18:39:00.000-08:00

Sempre que viajo observo bem os rostos que passeiam no ônibus. Tenho raiva de alguns, medo de outros, vontade de conversar até. Não sei bem o pq disso, mas é sempre uma experiência diferente embarcar no mesmo princesa dos campos. Parar no Três Pinheiros, descer, usar o banheiro, - sempre limpo, nunca cheiroso -, quem sabe comer um pão de batata, quase nunca, meus enjôos são mais fortes que a vontade daquele delicioso catupiry. é tudo muito igual, mas ao mesmo tempo, naquela aula de história dos tempos de esfa inclusive a gente aprende o porque. Não bem o pq, mas uma breve explicação. O tempo é relativo. O que isso significa numa viagem? Significa se você tem sono ou não. Lógicamente, quem dorme, não sente o tempo desgastante da viagem passar. Quem não dorme fica ali, contando as árvores, listras, placas e tudo mais (essa parte não sei bem pq de insônia não sofro muito).

Hoje, no ônibus tinham as mais diferentes pessoas, acho que parece uma muvuca, completa, uma torre de babel quem sabe. Todos falam a mesma língua, mas ninguém ali é muito afim de papo. O casal de namorados no primeiro banco são um só no meio das cobertas e travesseiros. É perna pra um lado, braço pra outro, uma confusão. Do lado, na poltrona 3 e 4, os lugares reservados para os aposentados sempre tem cheiro de biscoitos e sorrisos de geléia. Uma diversão sentar por ali. Já mais no fundo, homens de boné escuro e camisetas de botão. Um perfume que não gosto nem de lembrar, já lembrando que significam ônibus. Tem também as garotas que não param de falar.Unha feita, cabelo bem escovado. Parece até que vão para uma festa, mas não, elas vão para casa.

E as crianças. Fofas. ! Fofas? Até ela puxar seu cabelo, jogar um tatu na sua roupa, passar a mão cheia de salgadinho no seu rosto e dizer: Tia, posso sentar no seu colo?

Devo ter mel, gordinhos também insistem em ocupar minhas poltronas por inteiro. Não que eu tenha nada contra, não é isso, mas perseguição é demais né? Mas tudo bem, eu vou sorrindo de lá até o destino, é sempre assim.

Acho que o ônibus é um encontro de saudades mais apaixonantes que existem. Tem as do namorado, da mãe, pai, irmão, avós, familia, amigos, trabalho, casa, filhos, cachorro, gato....

Desde meus 4 anos de idade pego ônibus, vou e volto pra tudo que é canto. Já fui longe e já fui muito perto. O que mais me encanta na verdade não são os cheiros (na maioria ruins), mas a angustia de 90% que entra neles. Todos apressados, olhando impacientes no relógio... e o celular, uma cidade antes do destino só se ouvem as chamadas a cobrar e os toques incontroláveis.

Ah, como a saudade move o mundo, e justo ela, a palavra que só existe por aqui.

E como ela move o mundo, naada melhor que juntar o mundo todo dentro de um lugar só. O ônibus. O pobre e velho, rico e limpo, fedido e fedido. Mas como é bom chegar depois dele, e agradecer, agradecer do fundo do coração por mais uma tarde vagando por ai!

Agora de férias!

Desejo

2008-12-16T14:15:00.000-08:00

Desejo, desejo, desejo e desejo. Cada vez mais desejo coisas tão desejadas, que construo no coração e eles acabam se fixando no meu cérebro e desejos agora fazem parte de mim.

Mas também, quem nunca desejou algo, porque desejo é mais forte que sonho. Sonhos você tem a noite, sozinho, no seu quarto. Desejos você tem a qualquer hora, e não são os desejos de gravidez ou TPM. São desejos femininos sim, mas são mais fortes. Pode até ser por uma barra gigante de chocolate sim, mas normalmente eles são mais intensos que isso, chegam assim de mansinho e ficam, ficam até você se dar conta que não tem jeito mesmo, o desejo precisa ser acalmado ou esquecido. Eu particularmente prefiro desejar e acabar com o desejo de presente. Ai como é bom ter o que se é desejado como se fosse um belo prato em sua frente, pronto para ser devorado. Uma sensação meio estranha é ter desejos opostos ao que já foi desejado, e isso deve ser normal pra todo mundo também, ou não, e eu estou tendo alucinações cada vez mais intensas.

Agora, meu desejo é voltar para o lar e abraçar a família como se fossemos apenas um corpo. Desejo muito ter minha velha cama de volta, aquela que me da dores nas costas (minhas velhas costas que vivem doendo), acordar as seis da manhã com o canto dos passarinhos no jardim, única janela do meu velho quarto, que assim que fui embora virou o closet das irmãs. Desejo fortemente também participar da cozinha do almoço família que tenho diariamente lá, ver a cara de satisfeitos e ainda surpresos com a melhora das minhas habilidades. Abrir a farmácia pra depois fechar-la. Ir na lotérica correndo assim que a mãe descobre uma conta perdida. Abraçar o mel e a mirrau como se fossem gatos de pelúcia, e naquele monte de pelos encontrar minha renite que ficou adormecida desde o antigo verão.

Rever meus velhos amigos, sair, rir e fazer destas férias uma festa diariamente. Desejo também encontrar os meus novos, que nem são mais novos, são mais próximos amigos. Aqueles que vejo todos os dias aqui, e que um mês longe parece dar um aperto de saudade tão forte que da vontade de gritar. Desejo ir ao clube e reparar como estou gordinha, e mesmo assim rir das besteiras que vou escutar nas cadeiras de sol.

Passear na rua só para as pessoas verem como eu cresci, verem que mesmo crescida não deixo de ser a comilona, dorminhoca, miquinha, caleffinha e buxinho. Apelidos escutados em cada esquina que passo durante as férias. Desejo mais ainda rever aquele céu que traz com ele o cheiro doce de chocolate, caramelo ou coco, as vezes de morango também. Ver os buracos na rua e reclamar sem parar que ninguém me deixa aprender a dirigir direito. Desejo ver minhas irmãs, que de longe são minha saudade mais intensa. Abraçar meu irmão no Natal, único dia que ele realmente abraça alguém. Brigar com eles após o período de paixão, e nas brigas perceber que somos um quarteto perfeito, sem tirar nem por.. Nas sardinhas da binha, no sorriso do rafa e na ingenuidade da kel, na minha molecagem também.

Desejo ter isso pra vida toda, desejo mais que tudo ter isso pra vida toda!

Bom dia! Los Hermanos, desejo realizado número um.

Chuveiro novo, desejo não realizado número um.

Feliz 2009!

2008-12-15T14:05:00.001-08:00

A vida é cheia de escolhas. E nessas frases manjadas e cheias de significados únicos pra cada pessoa é que eu começo um novo dia. Um novo olhar, uma nova maneira de ver que a vida pode começar todos os dias, com o colorido do sol ou o brilho da chuva, que escorre cautelosamente pelo vidro da janela do quarto que um dia foi seu também.
Agora, eu escolhi a bossa nova, o choro e as “músicas inteligentes” pra amar, troquei a calmaria do sertanejo e o agito do pagode pra gostar mais do tempo que passo comigo mesma. Fiz um bolo colorido e escolhi que prefiro, e este eu escolhi quando devia ter apenas alguns meses ainda, que troco o melhor salgado do mundo por uma deliciosa torta de chocolate, que só a dona Joice sabe fazer. Aquela mesma, que eu peço a 20 anos de presente de aniversário, que em muitos deles não deu muito certo, pois a vontade era tamanha que eu fazia o pobre bolo “desandar” - esta, nas palavras culinarísticas de minha doce mãezinha.
Escolhi também o agito da cidade e deixei de lado aquele desconforto do sofá, que me prederam durante muito tempo na frente da televisão, e me fizeram perder muitas coisas das quais eu não gostaria de ter perdido. Mas que bom também que encontrei elas a tempo e agora o sorriso das noites me contagia junto com a mesa do bar e a cervejinha sagrada em cima da mesa, distribuída em vários copos, copos sempre sorridentes, e muito mais alegres agora que a presença dos amigos está completa.
Deixei de lado as velhas indecisões e resolvi partir pra cima. Ver o que eu quero e se eu quero verdadeiramente não ter que me preocupar se no final do ano tenho presentes de Natal ou Ano Novo. Desisti dessas escolhas que levam eternidades, agora sou prática e rápida. Acho inclusive isso mais seguro, pode até ser mais complicado, mas consegue sempre ser mais espontâneo, assim como um amigo já me definiu, Espontânea.
Quis mudar o mundo, já não quis mais, agora penso só em mudar minha vida e a vida dos que estão ao meu redor, acho que já é o bastante, não o necessário, mas o bastante para o meu gosto e vontade, porque a preguiça eu não deixei de ter, acho que ela será uma escolha eterna, quando eu vim ao mundo minha mãe deve ter dito: Que Deus a ilumine, abençoe e que a preguiça a domine. Ou coisa assim do tipo.
Ah, e do sono, cochilos e sonecas eu não abri mão também. Sou ainda a pessoa mais dorminhoca que eu conheço, que onde se encosta dorme e por assim vai. Acho inclusive que devo ser uma espécie rara, daquelas que foi picada pelo inseto do sono e nunca descobriu. Sorte ou azar, vai saber!
Deixei para traz algumas incertezas também. Um casamento marcado e uma vida programada. Para compensar, voltei a ter o sonho de uma solterisse eterna com o meu negrinho do cabelo pixaco no colo, passeando pelas ruas da cidade nas férias, brincando de família no verão. NO inverno a vida mais complicada, a rotina pesada e a intensa ligação que teríamos nunca acabaria, e ele, seria minha eterna paixão, a mais bonita e a mais intensa.
Abri mão de alguns vícios também. Deixei de me preocupar com o cabelo e com a estética. Engordei uns dois quilos e isso não me fez mal, pelo contrário, estou até mais sorridente. Mas me preocupo mais com a estética interior. Estou pensando bastante ultimamente, e nem choro, o que é um bom começo. Abrir mão do choro, esse foi um ótimo começo por sinal.
Para melhorar ainda mais, deixei para traz a menina boba e cheia de sonhos, acordei na velha realidade de sempre. Não que eu tenha deixado de sonhar, não, meus sonhos se comparam a minha preguiça, e pela quantidade que eu durmo, se os sonhos deixassem de fazer parte de mim eu já nem seria mais feliz, e eu sou, não é isso não, deixei de lado apenas os sonhos bobos, que imaginamos ter e viver. Sonho agora com coisas mais complicadas, que me fazem pensar quando acordo.
E para 2009, eu quero um pouco mais que isso ainda, quero realizar tudo o que eu desejo e no fim, sonhar e viver ainda mais.
Sonhos reais que me façam esquecer de todos os antigos sonhos, bons ou ruins, mas que me alegrem sempre no colorido das manhãs e na diversão das noites enluaradas.
2009 tem que ser o melhor de tudo, não só porque é o início de um fim que eu não gostaria de ter, mas porque ele tem tudo para ser o melhor ano da minha vida. E assim eu espero!

e até lá!

Raiva.

2008-12-15T13:33:00.000-08:00

Acho que eu gostaría de ser aquele homem que queria atirar no Bush ontem.
Não sei o que aconteceu com ele dpois desse momento, mas o prazer que eu ia sentir se aquele sapato atingisse o rosto dele, ah como seria bom!

Pobre dele agora, que deve estar morto, cheio de formigas na boca. E a mídia escondendo tudo, nem sequer lembram do pobre coitado, nas palavras de jornalistas, "o homem foi levado para um lugar AINDA desconhecido". Ainda nada, vão abafar o caso e nunca mias ele aparecerá. ELe, um jornalista como todos os outros. Mas tudo bem velho parceiro de revolta, quem sabe ainda descubram que o uqe você fez não chega nem perto das que eles fizeram, e nesse dia, sua alma estará limpa e segura, e a deles? Pobre deles!

2008-12-12T13:20:00.001-08:00

O quanto é/não é difícil ser sozinho no mundo.
Paro pra pensar sempre que por razão ou outra me encontro sozinha mais que 24horas.

Tenho uma casa só pra mim.
Tenho uma casa que não fica bem só pra mim.

Tenho armários lotados e esbarrotados de espaço.
Armários pequenos e com muita falta de espaço até me atraem.

A cama é só minha.
Adoro dividir meu edredom.

Posso mudar de canal o quanto eu quiser.
Odeio ficar passando os canais.

Me esparramo no sofá e dele só saio quando quero.
Você sabe quanto dói as minhas costas ficar deitada tanto tempo?

Canto no chuveiro.
Converso na cozinha.

Choro no telefone.
Dou risadas na janela.

Como tudo que tenho vontade.
Que preguiça de cozinhar!

Acho que isso deve ser como amar. Uma hora você acha que encontra a pessoa certa, outra, já quer que ela suma da sua vida. Ficar sozinho até pode fazer bem, mas não para uma pessoa hiperativa como eu, nem para uma tagarela que não consegue ficar um dia sem conversar.

A partir de amanhã, conversarei com o porteiro, os ursos, banheiro, Fátima Bernardes e quem sabe com a minha alma, que mais que ninguém odeia esse silêncio. Não nasci para ser sozinha, ai de mim se um dia eu acabar assim.

Que me joguem no mar, assim, ao invés do silêncio da terra, escutarei o barulho dos peixinhos no mar!

Entre cadernos

2008-12-11T13:26:00.000-08:00

(texto antigo, velho feito poeira)

"Depois de ter vivido o óbvio utópico,te beijar, e de ter brincado sobre a sinceridadee dizer quase tudo quanto fosse natural…Eu fui pra aí te ver, te dizer: Deixa ser, como será"

Ouvir música, pensar no tempo e dizer que nada mais será como antes. Os dias passam e cada vez mais os dias passam sem dor alguma. Uma saudade aqui, uma canção ali. É forte demais sentir amor e deixar ele ir embora sem correr atras, mas é amável demais ter a sensação de que perder é melhor que ganhar. Sair e correr parece não dar tempo ao tempo, acreditar que fechar os olhos é melhor que tirar a cortina que nos cerca e ver que la no fundo, bem no fundinho mesmo se ama, mas não se pode mais acreditar no que se recebe. Tem uma canção que me faz lembrar, que faz esquecer dos dias nublados e sem cor. Pensei que eles seriam eternos, mas não. Os dias se enxem de cor e o sabor da vida volta todos os dias de manhã. No sol da primavera, no calor do verão. O triste do inverno não faz mais parte daquele antigo passado que de tão doce fez o doce virar amargo. Conquistamos cada vez e desconquistamos mais ainda, ver e não enxergar que tudo ao seu redor é mais fácil, mais claro até parece um sonho dos mais antigos e nos mais antigos não resta nada a não ser poeira. Suja, volta e retorce tudo o que encontra, não tem o porquê de tudo existir algum dia. Tem momentos de raiva e de dor, mas o que mais marca é o momento de saudade do coração partido pros dias alegres que andei tendo. Noites emocionantes e a volta parece ser a pior coisa do mundo.
Os dias coloridos que encantam meus dias e que aumentam ainda mais o que eu quero pra toda vida. E o que eu quero pra toda vida são beijos doces, amargos, com sabor do pôr ou do nascer do sol. Quero ainda amigos divertidos e cheio de histórias pra contar. Um sabor doce de alegria no despertar e no descansar. Um sorriso feliz e a vida mais feliz ainda.
E o passado?
O passado é passado, e o que está por vir é melhor que o presente que eu ganho todos os dias.

A pedidos

2008-12-10T14:00:00.000-08:00

Sobre esse tal de blog? Essa moda deve pegar, e eu, ultimamente, ando muito vulnerável.

Conclusões que a gente só chega depois de um dia estranho até na cor. Enquanto o sol teimava em aparecer, a chuva insistia que hoje, o dia de glória era dela. Na dúvida, os dois apareceram juntos e enxarcaram meu dia. Antes fosse de felicidade.

E olha que eu tentei, mas de jeito nenhum o dia foi completo. Começando pela irritação matinal de ter que deixar o "lar doce laar" pra voltar para a mesmisse diária do presente. Começa também com o sorriso frouxo de uma mãe que cansou de tanto dar tchaus a tantos filhos que vem e voltam quase todos os dias, eu, mais que todos eles juntos, e eu também, que ultimamente só dou trabalho pra aquele olho verde. Juntou também a simpatia do bem humorado irmão, que as seis horas levantou com a pentelha caçula acordando-o para a levar para a rodoviária. Se estendeu até a rádio, que por causa da antena quebrada não sintonizava nenhuma onda.

Na chegada, o antigo "amor"(?) a deixa mais irritada do que todos os outros sinais de dor que poderiam existir. E essa parte da história está durando até o presente momento, onde de tanta raiva eu tenho vontade de explodir.

Uma noite bem dormida pode enfim salvar o resto do dia que pra mim, acabou assim que começou. E o que era pra ser um olá agradável, vai ser o grande desabafo/irritação/ódio do ano, quissá da vida toda.